Анекдоты

О РАБОТЕ

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Я постоянно что­-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Пришел счет за свет в конце тоннеля. Авансом.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

- Девочка, которая в школе сидела возле батареи, созрела еще в 5-м классе.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

О БАБУШКАХ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О ЛЮДЯХ

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

   * * *

О СВЯТОМ

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто­нибудь ответит, что будет килограмм?

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Ох уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодиться»…

   * * *

О ДЕТЯХ

Сейчас у 9-­летних детей – айфоны, айпады, фейсбук, вконтакте… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.

   * * *

О ДРУЖБЕ

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно её приносят.

   * * *

О РЕЛИГИИ

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Есть подозрение, что за китайцев по всем видам спорта выступает один и тот же спортсмен.

   * * *

О РАБОТЕ

На одном из крупных автосервисов был найден мальчик, воспитанный автомехаником. Он почти не говорит, в основном, матерится. Но все по делу!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски. Не могу я без нее, понимаешь?
– Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – курс рубля.

   * * *

О СВЯТОМ

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-­нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

О ДЕТЯХ

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на «четыре». Что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на «три». Какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во, валит!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на январь. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что Дед Мороз подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

   * * *

О ЖИЗНИ

Вот интересно, «через десять лет» – это почти никогда, а «десять лет назад» – почти вчера.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

– Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-­нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да, ­да, Николай, мы ждем вас!

   * * *

О ДРУЖБЕ

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев – никто из них тоже не знает…

   * * *

О СЕМЬЕ

В роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-­то и проблема…

   * * *

О ЖИЗНИ

   * * *

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Я только что испытала состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
– У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что­-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
– У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

Покупал девушке шампунь. Нашел «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

   * * *

О СЕМЬЕ

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

   * * *

О РАБОТЕ

– Папа, а почему половина моряков лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

– У тебя вообще с женщинами что­-нибудь серьезное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Два русских сувенира удивительно похожи – матрешка и водка. Открываешь первую, а там – и вторая, и третья…

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

На приеме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я все же сначала покажу картинки...

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

   * * *

О СПОРТЕ

В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

   * * *

О БОГАТЫХ

Если человек купил себе «лэнд крузер», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
– А это мне папа продал, когда умирал.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

   * * *

О ЕДЕ

Надо что­то прекращать – или жрать, или взвешиваться.

   * * *

О ГРУСТНОМ

– Будьте добры, один ковер.
– А чего вы такой мрачный? Труп, что ли, будете заворачивать?
– Два ковра, пожалуйста…

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Пачка сигарет за 100 рублей в день лишает тебя 36500 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Париж. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Париже?

   * * *

О СПОРТЕ

– А есть ли в России спорт­смены, которые не употреб­ляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

О СВЯТОМ

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить...

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь – не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?». Мой секрет прост – я не успеваю.

   * * *

О СПОРТЕ

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

   * * *

О СЕМЬЕ

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Рожденный ползать везде пролезет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как­-то и шлю жене СМС:
– Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
– Гарантируешь?

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают.
Опрос проводили пьяные дембеля.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-¬летний вегетарианец.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Формулу счастья придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Разговор по мобильному:
– Привет, Серега. Ты где?
– Географически или экономически?

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

В Одессе.
– Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А шо?
– Вот таки меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужчина?

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ДЕТЯХ

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Что будете заказывать?
– Мне что­-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчет каракатицы?
– А она сама себе выберет.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Да если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
– Ну и как там публика?
– Да ты знаешь… Очень разная… Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»… А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– И помни, Золушка, как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
- Может, просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!

   * * *

О СЕМЬЕ

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»

   * * *

О БОГАТЫХ

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Благодаря усилиям правительства, рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,4 цента!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70… Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

О ДЕТЯХ

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки – это собаки!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

   * * *

РОССИЯ И МИР

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Странно… Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый. А что ж утром­-то так фигово?..

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

   * * *

У ВРАЧА

– Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, – чудо! Я просто как двадцатилетний!
– А жена довольна?
– Не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать…
- Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку кулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!..

   * * *

РОССИЯ И МИР

На совещании:
– А Коста-Рику как-­то по-быстрому не сможем присоединить?..

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10¬15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-­то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» – и ушел.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ДЕТЯХ

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

О СЕМЬЕ

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь себе бассейн.

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
– Два козла.
Кассирша:
– Я вижу.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

   * * *

О РАБОТЕ

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
– Простите, а вы журналистка?
– Да. А как вы догадались?
– У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
– У вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже журналист.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

В постели:
– Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

О ДЕТЯХ

Мама сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить. А ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу N?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова, и он, махнув рукой, уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба, яка людина начитана, скильки мое знае.
- И шо цэ йому дало?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

   * * *

О ЛЮБВИ

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

   * * *

О РЕЛИГИИ

Надо ж так не верить в Бога, чтобы поставить на церкви молниеотвод!

   * * *

О ДЕТЯХ

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

О ЖИЗНИ

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев – что всякое.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Живу в достатке: все достало…

   * * *

О ЛЮБВИ

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь перекусить?
— Кусок медной проволоки подойдет?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

Оптимист изобрел колесо, а пессимист – запасное колесо.

   * * *

О РАБОТЕ

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

   * * *

О КРИЗИСЕ

«Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?»

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну, пап, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

   * * *

О СЕМЬЕ

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда­то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Сидят два мужичка.
Первый:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Потому что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

   * * *

О СЕМЬЕ

— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Ну, вместе посмеялись...

   * * *

О ЛЮБВИ

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

   * * *

О ДЕТЯХ

Начало урока. Учитель:
– Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
– А задайте стрекача!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает овчарка, – тогда какая-то ерунда получится.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

   * * *

О ВЕЧНОМ

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

О ГРУСТНОМ

Кажется, что человек делает, что хочет, а у него просто еще поводок не натянулся.

   * * *

О ЖИЗНИ

Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – полиция.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети – это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

О СВЯТОМ

Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пару – это восемь!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О ДЕТЯХ

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- Так вам и не придется.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

В.Серов. Картина «Девочка с санкционными персиками».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Одесса. Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты, с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О боже! Так она же еще жива!
- Вот именно.

   * * *

О ЖИЗНИ

…И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

В войне главное – не победа, главное в ней не участвовать.

   * * *

О ЕДЕ

- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» - и ушел.

   * * *

О ВЕЧНОМ

Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

О СЕМЬЕ

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

О РАБОТЕ

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

О СВЯТОМ

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет пол-литра!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

   * * *

О ЖИЗНИ

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

   * * *

О НАС

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

   * * *

О РАБОТЕ

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
Неужели? Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат!
— Ну, почему? Вот во второй строчке слово «знамя»...

   * * *

О РАБОТЕ

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

О ЖИЗНИ

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у нас все хорошо.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

   * * *

О СВЯТОМ

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

   * * *

О НИХ

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

О НАС

Нас никому не сбить с пути – нам все равно, куда идти.

   * * *

О РАБОТЕ

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лег поспать! Захотел поесть – лег поспать! Захотел новый планшет – лег поспать…

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жениться в 20 лет – это как уйти с отличной вечеринки в 21.30.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

О ДЕТЯХ

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О НАС

История России – борьба невежества с несправедливостью.

   * * *

О РАБОТЕ

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

   * * *

О СЕМЬЕ

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет Дневника!».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Три главные лжи человечества:
– Мы вам перезвоним.
– Завтра начну худеть.
– Я никогда больше не буду столько пить.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Милый, посоветуй что-­нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

О КРИЗИСЕ

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф «Все отключено».

   * * *

О ВЕЧНОМ

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Две блондинки у банкомата. Одна говорит:
- Странно, на счету всего 17 рублей.
- А может, ты пин-­код неправильно набрала?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Пошла на хрен.

   * * *

О ДЕТЯХ

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

   * * *

О СЕМЬЕ

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-­то необычно... По слогам...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Если помидор – ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка говорит подруге:
- А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже – те, которые по 75.

   * * *

О РАБОТЕ

Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

На синхрофазатроне сидит синхрофазоцарь!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 135.

   * * *

О РАБОТЕ

Налоговый инспектор может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, теща с тестем.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.

   * * *

О ЖИЗНИ

С весной уже все ясно. Давайте лето!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Не поможет, листок-то вчерашний.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

А где находится статуя «писающая девочка»?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюет?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?

   * * *

О КРИЗИСЕ

После черного вторника мой сосед смотрел пресс-­конференцию Путина по шести телевизорам!

   * * *

О РАБОТЕ

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

   * * *

О СВЯТОМ

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит...
– Вот именно этого я и боюсь...

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как показали последние события,
предпоследние были лучше.

   * * *

О ЕДЕ

Больше сыра – больше дырок, больше дырок – меньше сыра. Значит, больше сыра – меньше сыра?

   * * *

О РАБОТЕ

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, какое учебное заведение выпускает депутатов?..

   * * *

О СВЯТОМ

– А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
– Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Нужно ценить людей, которые приходят
в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг - война?! А я уставший!

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?..

   * * *

О РАБОТЕ

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
– Я тарелки дома забыл!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

   * * *

О ДЕТЯХ

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день, и всё такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары (евро).

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.

   * * *

О РАБОТЕ

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Вечером – звонок в дверь:
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.

   * * *

О ЖИЗНИ

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка сидит за рулем. Объявление по радио:
– Внимание! На большой скорости по Садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению. Блондинка говорит:
– Автомобиль?.. Да их здесь сотни!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...

   * * *

О РАБОТЕ

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

   * * *

О СВЯТОМ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

О СВЯТОМ

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

   * * *

О ДРУЖБЕ

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Алло, Люся, это ты?
– Нет.
– Почему?

   * * *

О РАБОТЕ

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.

   * * *

О КОНЦЕ СВЕТА

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?

   * * *

О СПОРТЕ

Вечером в подворотне:
– Закурить не найдется?
– Я – боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал...

   * * *

О ЖИЗНИ

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

О ДЕТЯХ

– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Люди! Почему вы такие злые?! Поубивал бы!

   * * *

О ЕДЕ

Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

О ДРУЖБЕ

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

«Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама всё куплю».

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

О РАБОТЕ

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

– У моей жены есть сестра¬-двойняшка.
– И что, часто их путаешь?
– Стараюсь!..

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

   * * *

ОБ АРМИИ

– Сэр, мы окружены!
– Обалдеть! Теперь мы можем атаковать
в любом направлении!!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

   * * *

О ЖИЗНИ

– Привет, ты скоро будешь?
– Да, скоро, где-то через час.
– Через час – это совсем не скоро!
– Буду не скоро – где-то через час…
– Не смешно. Давай быстрее.
– Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

   * * *

О РАБОТЕ

Плохих саперов не бывает...

   * * *

О КРИЗИСЕ

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, ¬ это дать мне шанс!

   * * *

ИЗ ЗАЛА СУДА

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне и перехода нет.

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.

   * * *

О СВЯТОМ

Старенького Митрофаныча в деревеньке не любили: в 1919 году он уронил бутылку водки…

   * * *

О ДЕТЯХ

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щща узнают.

   * * *

О РАБОТЕ

Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

   * * *

О ДЕТЯХ

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной…

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

   * * *

О ДЕТЯХ

Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

   * * *

О ЖИЗНИ

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!

   * * *

ИЗ ЗАЛА СУДА

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

О РАБОТЕ

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Отвага по-женски – не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Маленькие хитрости. Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Вся наша жизнь – театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

   * * *

О ЕДЕ

Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!

   * * *

О ЛЮБВИ

На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Ни хрена не сделано!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

   * * *

О ДЕТЯХ

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну, пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно наверняка...

   * * *

О ЖИЗНИ

Живешь-­живешь себе, а потом бац – и тридцать уже не тебе, а детям!

   * * *

О СВЯТОМ

Опять повысили цены на спиртное. Мы-­то, ладно - свое попили, а вот детей жалко...

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю!!!

   * * *

О ЖИЗНИ

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

   * * *

О СЕМЬЕ

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чем дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

   * * *

О СВЯТОМ

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Секретарша посетителю:
— Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма,значит, он занят какой­-то другой, более важной для области ерундой.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

   * * *

О КОРРУПЦИИ

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

   * * *

О КРИЗИСЕ

Было не ахти. Стало еще хуже. В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Звонок:
— Вы продаете компьютеры?
— Вы что! Это филармония! — И уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?..

   * * *

О ГРУСТНОМ

То, что молодость проходит, - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

   * * *

СРОЧНО!!!

Не стойте на месте – ищите новые тупики!

   * * *

О ЕДЕ

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте прокляты».

   * * *

О СЕМЬЕ

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант "четыре по 10" не предлагать.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

– Впервые в нашем цирке – слоны-канатоходцы! Спешите видеть! С каждым выступлением слонов становится всё меньше.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Не успеешь найти себе место под солнцем – глядишь, уже вечер.

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Все средства хороши, но наличные — лучше.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

«Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу».

   * * *

О ПРОШЛОМ

— Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
— Мзду? Так, пиши мой царский указ: «Дать татарам мзды!»

   * * *

О ВЕЧНОМ

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

   * * *

О СВЯТОМ

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

В Чечню привезли цирковое шоу с крокодилами. Было очень страшно... Но крокодилы всё-таки выступили...

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

   * * *

О КОНЦЕ СВЕТА

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка покупает туфли:
– Первые два-три дня туфли будут немножко жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

   * * *

О РАБОТЕ

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

   * * *

О СЕМЬЕ

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь, наверно?
- Ну, разве за это...

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

   * * *

О РАБОТЕ

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим подсчетам потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

   * * *

О СВЯТОМ

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек – и нет человека!..

   * * *

О РАБОТЕ

На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Чиновник у гадалки:
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про казенный дом...

   * * *

О СВЯТОМ

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое «на посошок» – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъемная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что все­таки сумел выехать.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый раз по¬разному!..

   * * *

О РАБОТЕ

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через две недели.

   * * *

О ПРОШЛОМ

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

   * * *

О СЕМЬЕ

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая...
– Хорошо... но потом сжечь!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Смс от мужа:
«Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
«КТО ТАКАЯ НАСТЯ?»

   * * *

О ДЕТЯХ

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

О ВЕЧНОМ

В школе идет урок труда у девочек 5¬го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Марьванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

   * * *

О ГРУСТНОМ

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

   * * *

О ДЕТЯХ

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
– А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок:
«Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

В Одессе:
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Визит к чиновнику без денег – к потере времени.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Например: «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

   * * *

О ЖИЗНИ

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова – «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

При выбросе из квартиры всякого хлама главное – не начать его рассматривать.

   * * *

О РАБОТЕ

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?..

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!»

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

- Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

– На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего – все же отдал, сволочь...

   * * *

О РАБОТЕ

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

О СЕМЬЕ

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
– Конечно! Раньше мы жили на первом, и я просто забыл, что мы переехали!

   * * *

О ДЕТЯХ

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

О РАБОТЕ

Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да­а! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься –
а потом я тебя отпущу…

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
– Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...

   * * *

О ДЕТЯХ

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

   * * *

О РАБОТЕ

– Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
– Удалось?
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Вы честный?
– Да. Был со мной как-то такой случай.

   * * *

О СВЯТОМ

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

   * * *

О ДЕТЯХ

– Алло, па-а­ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «майбах».
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Вот бы сняли «Пилу ­8» в «Доме ­2».
Это был бы фильм-легенда!

   * * *

О РАБОТЕ

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули...

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.

   * * *

О СПОРТЕ

Несправедливо! Понтовалась вся страна, а огреб только Поветкин.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхте цены снизились. Радость пришла – откуда ее и не ждали...

   * * *

О СЕМЬЕ

   * * *

Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- Ты что, отстал?

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сонечка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

   * * *

О РАБОТЕ

– Ну, хоть что­то ты делаешь быстро?
– Да, устаю быстро!

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Продам хамелеона... синего... нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.

   * * *

О СВЯТОМ

– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездил...
– Чем занимался?
– Простоквасил...

   * * *

О РАБОТЕ

– Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
– Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот…

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила...

   * * *

О ЛЮБВИ

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

   * * *

О СЕМЬЕ

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
– Рогоносец!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене по это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал.

   * * *

О РАБОТЕ

Инструктаж от папы ребенку, идущему в школу в первый класс 1 сентября:
– Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа, что ты ответишь?
– Скажу, что ты работаешь директором фирмы!
– Нет, сыночек, ты скажешь, что твой папа работает... в прокуратуре!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем­то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

   * * *