Анекдоты

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

   * * *

– Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
– 50 метров.

   * * *

– Надень шапку, голову простудишь!
– Ну, мам, у меня маска теплая!

   * * *

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
– Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек. Ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
– Ойешков пийниси, шшука!..

   * * *

Разговаривают подруги:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-­то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?»

   * * *

У меня в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и еще для чего­то шестое… Забыл… А, вспомнил – для меня!

   * * *

Нефтяники бурят землю в Бурятии.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, — отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!

   * * *

Настоящий мужчина должен помнить:
– день, когда познакомились;
– день, когда было первое свидание;
– день, когда в первый раз пошли в ресторан;
– день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
– день, когда был первый поцелуй;
– день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

   * * *

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

   * * *

За два дня до поездки в сочинский санаторий Елена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.

   * * *

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел, вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять любое его желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много­-много лет…
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
– Умрешь ты скоро.

   * * *

Вот вы заладили. Вторая волна коронавируса… Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда и маски наденем.

   * * *

Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

   * * *

Я считаю, что в конце 2020 года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

   * * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

   * * *

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро будет коммунизм, и денег вообще не будет!
– А у меня будут…

   * * *

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

   * * *

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» – кричал Робинзон Крузо.

   * * *

– Здрав будь, боярин! Слыхал, Митька Косой вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…

   * * *

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.

   * * *

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

   * * *

– Теща, вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет, блин, мраморная!

   * * *

Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

   * * *

– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук.

   * * *

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!

   * * *

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
– Так, езда в нетрезвом виде, – говорит гаишник.
Дама в ответ:
– Сам ты езда.

   * * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!

   * * *

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ею еще прививать не начали.

   * * *

Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное – в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

   * * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

   * * *

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

   * * *

– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

   * * *

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
– Вы меня обманули! Вы все врали!
– В чем дело, сынок?
– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

   * * *

В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А можно таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

   * * *

У офтальмолога:
– Какую букву я показываю?
– Кому?

   * * *

– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2020 год.

   * * *

– Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.

   * * *

– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.

   * * *

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как в деревню пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где­нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– …Ну хорошо, кур я могу подержать.

   * * *

Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада?!
– Это не помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твое счастье…

   * * *

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
– Тебе соли не надо?

   * * *

– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег.

   * * *

– Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
– Но ты же страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

   * * *

– Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!

   * * *

Иногда я не понимаю что происходит. В остальное время я сплю.

   * * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

   * * *

Объявление на двери подъезда: «В связи с карантином руки необходимо мыть не 20 секунд, а, как минимум, 15–20 минут. Водоканал».

   * * *

В магазине мобильной связи.
– Мне что-нибудь не очень сложное.
– Вот, рекомендую новинку – смартфон-тамагочи. Значит тут что. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал», встроенный видео проектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
– Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «Лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…
– А есть что-то еще проще?
– Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь…
– Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
– Колокольчик, что ли? Так это вам в отдел сувениров!

   * * *

– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?
– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!

   * * *

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет?

   * * *

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

   * * *

– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час. Может, полтора.

   * * *

– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой

   * * *

– Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева – позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

   * * *

– Алло, морг?
– Нет, баня, мы работаем с 8.00 до…
– Нет, мне в морг надо.
– Так вы бы помылись сначала.

   * * *

После того как Вовочка матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

   * * *

Чтобы доказать, что его предмет пригодится, учитель геометрии на уроке нарезал колбасу транспортиром.

   * * *

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

   * * *

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

   * * *

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1Греб@наяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!

   * * *

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

   * * *

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель…
Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

   * * *

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.

   * * *

– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

   * * *

– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

   * * *

ПРОЧЕЕ

— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

   * * *

– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…

   * * *

– Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
– Не томи, наливай по второй!

   * * *

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

   * * *

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».

   * * *

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, смотрит на него. Спустя минуту, крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?

   * * *

– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно Котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.

   * * *

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...

   * * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

   * * *

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

   * * *

Приходит врач к пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу…
– А хорошая?!
– Вторую можно вылечить…

   * * *

– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь.

   * * *

– Какой у вас красивый желтый кот!
– Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире.

   * * *

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.

   * * *

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда ее и не ждали...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм—легенда!

   * * *

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

   * * *

0 ПРИМЕТАХ

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем.

   * * *

Современная примета: Визит к чиновнику без денег — к потере времени.

   * * *

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

ПРОЧЕЕ

Террорист-смертник: – У всех есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха: – Вот гад!..

   * * *

По телефону:
– Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…

   * * *

Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры.
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег. Отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…

   * * *

– Скоро приеду. Что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?

   * * *

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

   * * *

В кабинет врача вваливается человек с цветами и коньяком:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Простите, вы пациент или наследник?

   * * *

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок: «Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

Эстонские Авиалинии: «Мы летаем быстрее поезда!»

   * * *

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

Объявление в магазине: Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».

   * * *

«Продам хамелеона синего... нет, красного... нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

   * * *

ЗВОНКИ

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали...

   * * *

Звоню оператору сотовой связи: – Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!
Ответ: – Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

   * * *

– Алло, па-а-ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «Майбах»
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

ПРОЧЕЕ

Существует интересная народная примета: мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

   * * *

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

   * * *

Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

   * * *

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Жизнь — не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

   * * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

   * * *

Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

   * * *

О ДУШЕ

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

Продавец Евросети продал дьяволу душу... и чехольчик.

   * * *

О РАБОТЕ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
– А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

   * * *

ПРОЧЕЕ

– Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали. Кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
– А у нас денег нет…

   * * *

Завод по производству валерианки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

   * * *

Из новостей:
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.

   * * *

Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!..

   * * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...

   * * *

Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Д-а-а! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.

   * * *

В постели: — Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

СМС от мужа: «Любимая, я на работе сильно ПОРАНИЛ ногу. Настя отвезла меня в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: «Кто такая НАСТЯ?»

   * * *

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Просто квасил...

   * * *

Звонок по телефону:
– Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно, у тебя переночую?
– Конечно, только у меня месячные…
– А-а, вот и ключи нашлись!

   * * *

Идет женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный, вроде бы, мужик. Думает: сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит – а мужика нет…
– Твою мать! Можно подумать, три года хлеба не ела…

   * * *

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

   * * *

В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась.. .
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.

   * * *

У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру.
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить крокодила...

   * * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть. . .
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

   * * *

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова — «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!

   * * *

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. «Замужем» – значит, все хорошо. «Разведена» – дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.

   * * *

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Ощущалось как 30–40.

   * * *

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же это закончится.

   * * *

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
– Такую панику развели, что самой страшно!

   * * *

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
«Сидеть дома – еще не худший вариант».

   * * *

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть…

   * * *

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

   * * *

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый!

   * * *

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019 года.
Грета Тунберг: «Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя, так пусть и никого не пускают!»
Жёны: «Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

   * * *

– Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

   * * *

– Алло, это парикмахерская?
– Нет, теперь это аптека.
– А постричься у вас можно?
– (шепотом) Приходите.

   * * *

– Вчера купил доллары.
– Почему не евро?
– Доллары дешевле.

   * * *

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс – кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец. Он написал: «До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался». Третье место – американец: «Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень, и я ничего не получил». Второе место – француз: «Любовница и жена предложили заняться сексом втроем, но я отказался. Было просто лень».
Первое место досталось русскому. Он сдал чистый лист.

   * * *

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отплыл от своего дома.

   * * *

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи страны – Малышева и Мясников.

   * * *

Шла шестая неделя самоизоляции.
Я: Как же чертовски скучно.
Кот: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

   * * *

ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

   * * *

— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего — все же отдал, сволочь.

   * * *

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

   * * *

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

   * * *

— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

   * * *

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.

   * * *

Еспи при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок:
«Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

Эстонские Авиалинии: мы летаем быстрее поезда!

   * * *

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

Объявление в магазине: Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего»

   * * *

«Продам хамелеона. . . синего. . . нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».

   * * *

ЗВОНКИ

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

   * * *

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

   * * *

— Алло, па-аап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Жизнь — не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   * * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

   * * *

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

   * * *

О ДУШЕ

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

   * * *

О РАБОТЕ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

— А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!

   * * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...

   * * *

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Даа! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

   * * *

В постели:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

Смс от мужа:
Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

   * * *

О МУЖЧИНАХ

—Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Простоквасил...

   * * *

В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.

   * * *

У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...

   * * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
—Да, да, он мне так и сказал.

   * * *

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова — «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

– Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
– Да никто тебя не посадит…
– Хоть ты меня обнадежил!
– Просто убьют да и всё.

   * * *

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

   * * *

– Ты обещал жениться на мне этим летом…
– Давай будем честны. Разве это лето?!

   * * *

ВСЁ НЕ ПРОСТО

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

   * * *

ВСЁ ПРОСТО

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь мы когда-нибудь поженимся...
Он:
— Да кому мы с тобой нужны!

   * * *

— Что вы мне всё подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй! Я уже настроилась!

   * * *

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

   * * *

Диалог по ватсапу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет... пишет... пишет...) Нет.

   * * *

— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

   * * *

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!»

   * * *

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

   * * *

Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому что некому...

   * * *

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... давно еду...

   * * *

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

   * * *

— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.

   * * *

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся!
— Ну и что?
—Умеешь ты уговаривать! Еду!

   * * *

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами: БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ.
– Прочитать можете?
– Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

   * * *

Два кума разговаривают:
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

   * * *

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.

   * * *

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвееевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!

   * * *

— Давай окрошку на пиве сделаем!
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

   * * *

— Ты что вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил...

   * * *

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

   * * *

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

   * * *

— Когда я уезжала на курорт, мне мой сказал: «Изменишь — убью!»
— И что?
— Что, что... Приеду — умру...

   * * *

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всем всё нравится, все всем довольны!

   * * *

ЧТО—ТО ПОШЛО НЕ ТАК

Пока мы строили светлое будущее, свет сильно подорожал.

   * * *

В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

   * * *

—Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!». Так вот это и буду я.

   * * *

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
— Вам еще шариков?
— Нет. я к вам с жалобой, они бракованные.
— В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

   * * *

—Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку. Скунс по ней и уйдет.
Через некоторое время снова звонок:
— Я сделала, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

   * * *

Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно, рано ушел!

   * * *

Поздняя любовь похожа на зимний пляж: эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

   * * *

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на «5»: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4»: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на «3»: какого цвета учебник?
Голос с задней парты: «Во валит гад!»

   * * *

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. я и понятия не имел, что он был парикмахером.

   * * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

   * * *

У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал.

   * * *

Объявление: «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

   * * *

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

   * * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа-плюс»!» — «Господи, и откуда они все знают?!» — подумала блондинка.

   * * *

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

   * * *

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

   * * *

— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.

   * * *

ЛАЙФХАКИ

Застолье. Все усаживаются.
— Надо попросить чашку чая и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них очень маленькие рюмки.

   * * *

— Чтобы у тебя в жизни было все хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так от аппендицита чуть не умер!

   * * *

— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-з, это был непростой выбор...

   * * *

Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки».

   * * *

О РЕКЛАМЕ

— А реклама-то, оказывается, работает.
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож», а ночью нас обокрали.

   * * *

Редактор газеты получил письмо: «В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!»

   * * *

НАШИ ПРАЗДНИКИ

— Ты какие цветы любишь?
—Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— А как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что, что-то готовишь к 8 Марта?
— Ага, готовлюсь... Выбираю тебе открытку...

   * * *

«Дорогой дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

- Оставь, дорогая, посуду. Сегодня же 8 Марта... домоешь завтра.

   * * *

Каждый год 23 Февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

   * * *

О РАБОТЕ

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

   * * *

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

   * * *

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

   * * *

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! я уголь привез!
Лошадь оборачивается и думает: «Офигеть, блин! Он привез!»

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

   * * *

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка...

   * * *

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

   * * *

Мужик приходит домой пьяный. Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну, и что ты на этот раз придумаешь? — Ты не поверишь — с клоуном подрался.

   * * *

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: — Вот везет тебе. Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

   * * *

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо...»

   * * *

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! я от тебя ухожу! Между нами все кончено! дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

   * * *

— Дорогая, где сахар?
— За пять лет мог бы и выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано «Соль», но сейчас там его нет.

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

   * * *

«А ведь переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть иначе», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

   * * *

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

   * * *

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало.

   * * *

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

У одесского портного:
— Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на эти брюки... и на этот мир!

   * * *

Судя по количеству «валентинок», пик моей личной жизни был в шестом классе.

   * * *

Я никогда не писал писем деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в нашу почту.

   * * *

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

Вниманию пассажиров! Рейс номер 013 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

   * * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» — и ушел.

   * * *

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.

   * * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью... Не дочитал.

   * * *

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
— Ну, и как там публика?
— Да ты знаешь... Очень разная... Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»... А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

Новый русский запазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

   * * *

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: да?! И выпустить всех моих голубей?!

   * * *

Сейчас всем трудно: одним врать... другим верить.

   * * *

В подъезде не было молодых девушек и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа “ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70... Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

Деньги меня не волнуют, они меня всегда успокаивают.

   * * *

ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТАХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто!»

   * * *

— Глеб, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка - за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

— Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— Не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать.

   * * *

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну нет, так каждый сможет!

   * * *

Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем
—Так вам и не придется.

   * * *

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

   * * *

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!

   * * *

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?

   * * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как-то и шлю жене СМС: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

   * * *

— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай

   * * *

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!. .
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

   * * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

   * * *

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...»

   * * *

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

РОССИЯ И МИР

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

   * * *

На совещании: - А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?

   * * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.

   * * *

Помню, как школьный трудовик сказал нам: — Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

   * * *

О ПЕЧАЛЬНОМ

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

   * * *

Живешь-живешь себе, а потом бац - и тридцать уже не тебе, а детям!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.

   * * *

Приходит мужик к директору цирка.
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

   * * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюет?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может пока искупаешься?

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

   * * *

НАЛИВАЙ!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

   * * *

— А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

   * * *

— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю».

   * * *

«Дорогой дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

   * * *

О РАБОТЕ

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

   * * *

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко... показывай фотографии.

   * * *

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

   * * *

О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

   * * *

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-то необычно. . . По слогам. . .

   * * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? —Ага, теща с тестем.

   * * *

— Ой, соль рассыпалась
— Это к ссоре.
— А может, обойдется? —
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

   * * *

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

   * * *

- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь! . .

   * * *

К ВЫБОРАМ

Политик перед выборами: Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!

   * * *

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно подъехать к дому мэра.

   * * *

- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

   * * *

КАК ЭТО ПО-РУССКИ

На свидании:
— Вадик, очень холодно! дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

   * * *

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

   * * *

— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час...
— Не смешно. давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

   * * *

Задело — за дело. Покалечилась — пока лечилась. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать!

   * * *

О НАС

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ничего не сделано!

   * * *

— Сэр, мы окружены!
— Обалдеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!!

   * * *

Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.

   * * *

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю.

   * * *

Три главные лжи человечества:
— Мы вам перезвоним.
— Завтра начну худеть.
— я никогда больше не буду столько пить.

   * * *

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

   * * *

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

   * * *

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

   * * *

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их гораздо меньше.

   * * *

Плохих саперов не бывает...

   * * *

— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.

   * * *

На уроке географии в школе: Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.

   * * *

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?

   * * *

Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!

   * * *

Все обязательно сбудется, только расхотеть!

   * * *

МЕЧТЫ

Вся наша жизнь — театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

   * * *

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

   * * *

Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

   * * *

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

   * * *

Жена мужу: - Нужно поставить глазок в холодильник. - Зачем?! - А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Две блондинки у банкомата. Одна говорит: - Странно, на счету всего 17 рублей. - А может, ты пинкод неправильно набрала?.

   * * *

Блондинка говорит подруге: - А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже те, которые по 75.

   * * *

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — еще и с детьми!

   * * *

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал.

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет дневника!».

   * * *

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то, ладно - свое попили, а вот детей жалко.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

У одесского портного:
— Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на эти брюки... и на этот мир!

   * * *

Судя по количеству «валентинок», пик моей личной жизни был в шестом классе.

   * * *

Я никогда не писал писем деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в нашу почту.

   * * *

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

Вниманию пассажиров! Рейс номер 013 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

   * * *

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» — и ушел.

   * * *

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью... Не дочитал.

   * * *

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
— Ну, и как там публика?
— Да ты знаешь... Очень разная... Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»... А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

   * * *

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задопбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: Да?! И выпустить всех моих голубей?

   * * *

Сейчас всем трудно: одним врать... другим верить.

   * * *

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70... Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают...

   * * *

ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТАХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто».

   * * *

— Глеб, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

— Доктор, спасибо! Таблетки от импоенции, что вы мне дали на прошлой неделе — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

Сдам квартиру для съемок фильмов‚ в которых я тоже хотел бы поучаствовать.

   * * *

— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса.
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт. — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

   * * *

Врач знакомится с результатом анализов. Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— Так вам и не придется.

   * * *

Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

   * * *

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
— В бар?
— В бар!

   * * *

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?.

   * * *

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как-то и шлю жене СМС:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

   * * *

— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай.

   * * *

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— да, Изечка.
— А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
— да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне ОДНИ несчастья!

   * * *

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

   * * *

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше...»

   * * *

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

РОССИЯ И МИР

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.

   * * *

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?

   * * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! . .

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три — после пенсии.

   * * *

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
— Оппа! Отличная идея!

   * * *

Идея неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому как живет в Сыктывкаре.

   * * *

— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.

   * * *

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник.

   * * *

Вся жизнь - футбол, а ты в ней — сборная России.

   * * *

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще зря.

   * * *

МЕЧТЫ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Литературный вечер. Ведущая:
— Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало.

   * * *

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

«Дорогой дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Это... с обезьянкой... скока стоит?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
— сфотографироваться?

   * * *

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «дура!».

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

   * * *

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блин, вылью

   * * *

В аптеке:
— девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
—Ибупрофен?
—Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

   * * *

Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.

   * * *

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О ВЫБОРАХ

Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва.
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои обещания...

   * * *

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет.
- Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!». Потом я начал опохмеляться... душевно поют.

   * * *

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга... Теперь так, просто знакомая...

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

— В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь — до горизонта.

   * * *

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

   * * *

— Рабинович, как ви считаете, сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

   * * *

— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить-таки не могут.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин...

   * * *

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк И везде монстры, настоящие монстры.

   * * *

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

   * * *

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
—Тебе срочно?

   * * *

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О СЕМЬЕ

— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.

   * * *

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?.
— Банку с персиками.
— И сколько же там было персиков?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

   * * *

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж.
- Муж?! я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... я была УВЕРЕНА!

   * * *

— Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
- Потому что это шарф!

   * * *

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?

   * * *

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В США девочка расплакалась от радости, получив в подарок дробовик.

   * * *

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

   * * *

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
– У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

   * * *

ПОВЕЗЛО

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

   * * *

СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

   * * *

Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Колдунья ну очень уж страшненькой девушке:
– Может, ну его приворот. Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

   * * *

Народная мудрость: «Сколько девушку ни корми, а все равно поить придется».

   * * *

– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась…
– А новую пришить, что рук нет?

   * * *

ЗА ПОКУПКАМИ

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу перед тем, как ехать домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что я падал семь раз по дороге домой.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

   * * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
– Ой, поручик, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы все в воду да в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!

   * * *

Два кума травят мышей.
– А шо, кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
– Ну, потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

   * * *

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

   * * *

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

   * * *

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...

   * * *

НА ПОЧТЕ

Пошутил в отделении Почты России… Ни до кого не дошло…

   * * *

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

   * * *

О ЛЮБВИ

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес – так ближе.
– Ну, конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?!
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.

   * * *

– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

   * * *

– Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

   * * *

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

   * * *

О КОФЕ

– Отличный вечер! Может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

   * * *

РАБОТА

– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– Пять.
– Как пять? Четыре же заготовки было!
– И образец тоже запорол…

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– Интересно, как думаешь, могли американцы повлиять на результаты наших выборов?
– Куда им! Мы и сами не можем.

   * * *

– У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
– Странно…
– Дикие люди!..

   * * *

– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо! А как тебя зовут?
– Федор Конюхо-о-о-о-о-ов…

   * * *

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон. Ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
– Ой, блин! Не расплатимся!

   * * *

– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там у себя в Мордовии…

   * * *

НУ, БУДЕМ!

– Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.

   * * *

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирта!

   * * *

СКАЗКИ

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

   * * *

– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос!
– Вот гад! – обреченно подумало полено.

   * * *

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
– Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

   * * *

СЛУГИ НАРОДА

Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

   * * *

Мой дед в свои 90 лет каждое утро, и зимой и летом, в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

   * * *

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

   * * *

Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

   * * *

В МАГАЗИНЕ

– А что, хлеб несвежий?
– Свежий, нажимайте сильнее!

   * * *

– А сделайте мне скидку, пожалуйста!
– У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!

   * * *

– Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
– Пожалуйста! С вас 180 рублей.

   * * *

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького?
– Обязательно. Только осторожно: на улице гололед, не разбей!

   * * *

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ни фига себе!!! (Достает свой пакет)

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Объявление: «Сын уронил мой айфон и разбил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие».

   * * *

Обьявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье – категорически!»

   * * *

– Здравствуйте, сосед! Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

   * * *

Объявление:
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».

   * * *

Реклама в баре: «Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет».

   * * *

Лозунг на вывеске вино-водочного магазина: «Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять».

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?

   * * *

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, муж варил шестой пельмень.

   * * *

– Алло!
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

   * * *

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, еще водку не пробовали.

   * * *

Разговаривают две глуховатые бабки:
– Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! – и показывает согнутый крючком мизинец.
– Ну и что, Петровна, зато у него сердце доброе.

   * * *

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?

   * * *

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это… три пары!..

   * * *

– Витя, переустановишь мне винду?
– Лена, но у тебя новая винда!
– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
– Не можешь переустановить винду, а тупой я?

   * * *

СЕМЬЯ

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света?!

   * * *

Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

   * * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась – спит подлец!

   * * *

Жена мужу:
– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!

   * * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила!
– ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

   * * *

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, «блин», просто прекрасно”».

   * * *

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно она вертится.

   * * *

Родители подарили 4-летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»

   * * *

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, три пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!!!

   * * *

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

   * * *

После выходных трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

   * * *

– Билл Гейтс говорит, начинали они свой бизнес в гараже с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был…

   * * *

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

   * * *

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли делать, как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

   * * *

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку…

   * * *

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
– Как прошли?!

   * * *

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

   * * *

– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?

   * * *

А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?.. Я – тоже нет.

   * * *

В Одессе:
– Наум Аронович, а шо вы такой грустный?
– Таки сын женился…
– Так и шо грустить?! Это ж радость в дом! У других сыновья тоже женятся! И как зовут невесту?
– Степан.
– Да… Действительно, не еврейское имя…

   * * *

Недавно в Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

   * * *

СЕМЬЯ

Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?

   * * *

В ГОСТЯХ

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего вам дня!

   * * *

– Чай, кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.

   * * *

ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Как это – умер от варенья?

   * * *

О МУЗЫКЕ

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты, 29 сек.

   * * *

В ДУРДОМЕ

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички в ваших коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там тронутые все что ли?»

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

   * * *

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

   * * *

СЕМЬЯ И ДЕТИ

Кот моей сестры схватил инсульт.
Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.

   * * *

О ЛЮБВИ

– Говорят, ты в женщинах специалист?
– Ну, как специалист – обычный пользователь.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Тетя Роза, Абрамчик дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

   * * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являетэсь врагом народа!
– Да что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спокойной ночи!
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

   * * *

Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё», а потом выпьешь и думаешь: «Ну и фиг с ним!»

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О СВЯТОМ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

О РАБОТЕ

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

   * * *

О СВЯТОМ

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?

   * * *

О РАБОТЕ

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

О ЖИЗНИ

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

   * * *

О ЖИЗНИ

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну, и зря!»

   * * *

О ДРУЖБЕ

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О СЕМЬЕ

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
– Что вы украли в продуктовом магазине?
– Банку с персиками.
– И сколько же там было персиков?
– Шесть штук.
– Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
– Она там еще и банку зеленого горошка украла!

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2–3 года жизни.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

– Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю
тебе в ушко!!!
– Эй! А соплю-то в ушко за что?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
– Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

О ГРУСТНОМ

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам и Сан-Тропе.

   * * *

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

   * * *

О ЛЮБВИ

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
– Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Это… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?

   * * *

О СЕМЬЕ

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж?! Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».

   * * *

О РАБОТЕ

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

   * * *

О ДЕТЯХ

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?

   * * *

О РАБОТЕ

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что ходил к себе на работу.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вся жизнь – футбол, а ты в ней – сборная России.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

В 2017 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена:
– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
– Потому что это шарф!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», – наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О СЕМЬЕ

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

В российских школах, если трудовик и физрук не пьют, то школа автоматически становится гимназией.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

– В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь – до горизонта.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

О ЛЮБВИ

– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение:
«Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин…

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

НОВОГОДНЕЕ

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!» Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Что наша жизнь?
Семь лет до школы и три – после пенсии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща говорит зятю:
– Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого…

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

В аптеке:
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
– Ибупрофен?
– Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О ВЫБОРАХ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О СЕМЬЕ

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

   * * *

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

МЕЧТЫ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект.
– А это как?
– Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек…
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

   * * *

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Литературный вечер. Ведущая:
– Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..

   * * *

СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
– Оп-па! Отличная идея!

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– Нет, блин, во второй!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

   * * *

О ЛЮБВИ

«Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.

   * * *

О РАБОТЕ

– Я езжу на работу на метро.
– Наверное, не от хорошей жизни.
– От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает по записи.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… Теперь так, просто знакомая…

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел в квартире, заваривал два раза чайный пакетик.
Так и скопил.

   * * *

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
– Will you?
– Я те,блин, вылью!!!

   * * *

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

   * * *

О ВЫБОРАХ

На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»…

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Прости, что так поздно звоню.
– А ты не поздно, ты вообще зря.

   * * *

ВОКРУГ СВЕТА

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

МЕЧТЫ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О СЕМЬЕ

Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..

   * * *

О ГРУСТНОМ

Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

   * * *

О СВЯТОМ

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое из-за стаканчика.

   * * *

О ДЕТЯХ

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

   * * *

О БАБУШКАХ

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

   * * *

О СЕМЬЕ

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

   * * *

ОБ ОПТИМИЗМЕ

Ну, вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Ой, а что это так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?

   * * *

О ЖИЗНИ

– Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-­то запихивают в большой чёрный полиэтиленовый пакет!
– Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

   * * *

ОБ АРМИИ

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О БАБУШКАХ

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

В России появилась новая, очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк, и везде – монстры, настоящие монстры.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

О СВЯТОМ

– У меня к тебе вопрос, связанный с выборами.
– Давай.
– Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

   * * *

О РАБОТЕ

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

   * * *