– Подскажите, какой первый признак беременности?
– Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

– Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.

Секрет заработка в интернете:
1. Фоткаешь свою фигуру.
2. Дичайше жрешь полгода.
3. Фоткаешься еще раз.
4. Меняешь «до» и «после» местами.
5. Постишь.
6. Собираешь лайки.
7. Даешь платные советы.

– Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
– Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

– Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
– Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу да еще и уснула на уроке!
– Так, Вася, завтра придешь с отцом ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще не известно, отчего я получу больше удовольствия.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

– Дорогая, ты чего хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась?..
– Да.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Даже если холодильник пустой, он все равно набирает два-три просмотра в день.
Если не больше.

На приеме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё зомби ко мне в окно лезут. Вы что скажете?
– А у меня москитная сетка.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?