Анекдоты
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетел в старенький дом. В доме на печке охреневшая бабушка щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
– Как проехать на Москву?
– Да так прямо через кухню и фигачь дальше.
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат. Может, он копил на него целый год.
На курсах подготовки к поступлению в институт преподаватель:
– Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
– Конечно. На нитке висит белочка…
– А мы неплохо смотрелись бы вместе! – сказал Колобок Всаднику без головы.
– Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
– Это штопор стерся…
Друзья дарят коллеге на день рождения чемодан. Он говорит:
– Спасибо, конечно, но зачем он мне?
– Ну, ты же в командировки по работе ездишь.
– Ну, езжу.
– Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек – носки, сюда – рубашку, а вот сюда…
– Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а это у нас Смелый и Храбрый лев?
– Да, вы угадали.
– Ну, а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли…
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да.
– А подробнее?
– Да, красивая…
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
– Ааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я – полный ноль.
Муж набирает:
– Hallo, hallo! Do you know «Tom and Jerry»?
– Yes.
– Jerry in the room!
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
К адвокату явился дьявол и с ходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно размышляет:
– Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…
Встречаются две женщины.
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?!
– Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
– Тихо! Ребенка разбудишь!
– Какого ребенка?!
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
– Блин, я вам киллер, что ли?
Мама забирает сынишку у стоматолога:
– Сынок, что надо сказать тете?
– Я тебя запомнил.
– Ты опоздала!
– Красивые женщины часто опаздывают!
– Ну, а ты-то почему опоздала?
Поразительно. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне подарить.
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Н-нет.
– Хм…
– А это кто?
– Татьяна.
– А она еврейка?
– Нет!
– А это кто?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да-да, еврей!
– Вот увидите, его убьют!
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не отреагировали?
– Я не отреагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!
– Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
– Ну, это же очевидно!
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
– Галь, ну, что тебе муж на 8 Марта подарил?
– Видишь ту красную «Феррари»?
– Да ладно!
– Вот такого же цвета варежки.
У опытного кота март в апреле. Когда спадает ажиотаж.
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
– Как же эти твари икру-то мечут?..
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
– Первый?
Блондинка:
– Нет, уже много раз ездила.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И, вроде бы, у нас гости, а кормить не надо!
После просмотра фильма «Титаник» продюсер и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
– Да, ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и хрен с ними! Все равно платить было нечем!– Везде обман! Купил порошок, там написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю – а там только порошок!..
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
В Америке же оно как: кто до выборов доживет, тот и президент.
* * *
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» – в подарок!
* * *
– Детка, ты просто космос, а я, как Гагарин.
– ..?
– Вроде бы, я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…
* * *
— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю
— Может, быть он добрый?
— Да нет.
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
* * *
Дочка, тебе уже
14 лет, и ты идёшь
на вечеринку. Так что вот тебе презервативы.
Нужно будет ещё — спрашивай,
не стесняйся.
— Мама,
мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...
* * *
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто у Вас эти провалы?
— Какие провалы?
Девушка на СТО:
– Что-то там шумит и хрустит.
– Нужно чинить коробку.
– Это что, простите?
– Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
– Извините, а где это?
– Две. Две коробки передач.
– Алло, это компания Xiaomi?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– А что так плохо слышно?
– Я звоню из мешка для пыли. Помогите!
Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?»
• Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
• Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с Джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё!
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
– Сынок, если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– Ну, с моими бывает всякое…
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки еще везти надо…
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла бы быть и лучше». Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Выставка могла бы быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.Двое военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский:
– А ты, если подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец:
– Пентхаус, почетное звание, орден, бабло…
– А если попроще поступок?
– То же самое, но без пентхауса.
– А еще проще?
– Поменьше денег и медаль…
– Ну, блин, а вообще самый простой поступок?
– Простую медальку…
– То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Блондинка:
– Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
– У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
– Конечно. Все, как у людей.
– И лекарства хорошие в наличии?
– С хорошими трудно.
– А из «попроще» что есть?
– Бахилы…
В овощном отделе магазина. Покупатель:
– Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?В эстонском лифте:
– Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
– На девятый.
– Бе-е-елье брать пуд-д-дете?
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
– Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать…
Папа:
– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко:
– А теперь стих!
Он ошеломленно:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих!В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
– Порвут!
– Да не порвут!
– А я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что ж у вас там за комары-то?!Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
– Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
– Хорошо, – ответил сын, – я выполню твое желание!
После смерти родителя сын поднял цену на переход моста до трех рублей.
– Вот негодяй, – говорили сельчане. – А отец-то его, оказывается, был хорошим человеком.
– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не отреагировали?
– Я не отреагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!– Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы.
– Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
– Все.
– Ты знал, ты знал!
– Здравствуйте, доктор! Вы понимаете, у меня проблемка. В голове маленький человечек сидит и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
– Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
– Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал выбирать обои.
– Если драка неизбежна, то надо бить первым.
– А как понять, что драка неизбежна?
– Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.
– Ты пойдешь на Лолиту, Киркорова, Билана?
– А когда казнь?..
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде.
Не столь важно, наполовину полон стакан или наполовину пуст. Гораздо важнее, что осталось в бутылке!
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
– Что-то я давно не постригалась.
– Каково это – любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали…
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет – с 1337 по 1453 гг.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает «остров тюленей».Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса…
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал... Мы с бабкой замучились его лечить!
У еврея спрашивают:
— Натан, вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу.
Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две.
– Подскажите, какой первый признак беременности?
– Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
– Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
Секрет заработка в интернете:
1. Фоткаешь свою фигуру.
2. Дичайше жрешь полгода.
3. Фоткаешься еще раз.
4. Меняешь «до» и «после» местами.
5. Постишь.
6. Собираешь лайки.
7. Даешь платные советы.
– Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
– Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.– Дорогая, ты чего хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась?..
– Да.
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.Даже если холодильник пустой, он все равно набирает два-три просмотра в день. Если не больше.
На приеме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё зомби ко мне в окно лезут. Вы что скажете?
– А у меня москитная сетка.– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?
– Ой, Сёма, они таки конфисковали все, шо нажито мной честным трудом!
– А остальное?
– Остальное, слава богу, не нашли.
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж внимательно смотрит на нее:
– Часы тоже сними.
– Зачем часы снимать?
– Время нынче тяжелое.
Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.
– У меня жена каждую неделю требует денег!
– И куда же она их тратит?
– Откуда я знаю?! Еще ни разу не давал!
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу мимо нее, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
– Это потому, что на вас бахил нету!Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
На рынке:
– Мужчина, купите у меня лук.
– Так у меня нет лука в списке.
– Ничего страшного, я вам допишу!– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
– А деньги?
– Не надо. Только хлеба.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их насилу угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся!
— Ничто не вечно под луной, Джон!
— Кроме неприятностей, сэр.
Все, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем любовь там, где-то тоже есть.
Старый еврей продает на рынке арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Приходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух:
— Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина».
— Ой, а я не знаю...
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.
– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ты же женат.
– Говорю же – вторую.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, блин, очень непростое.
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Поймал мужик «сломанную» Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бьет себя по лбу и говорит: вот я дурак...
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Не пью уже четырнадцать дней!.. Но это не подряд...
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну, раз надо, поехали к удавам.
– Мне, пожалуйста, три больших конверта.
– Больших? А4?
– Ну, хорошо, давайте четыре…Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
– У вас есть пенсионное удостоверение?Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки…
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Пост в интернете: «Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь. Олег С., мерчендайзер магазина “Мир часов”».
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха. Швед потребовал новое вино в тот же бокал. Англичанин – новое вино и новый бокал. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»
В Америке запретили стирать белые вещи отдельно от черных и цветных.
Оказывается, Малевич – это не фамилия автора «Черного квадрата», а прозвище.
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег с утра, с вами уже не случится.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
– Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
– То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так отец научил меня писать.
Помню, в детстве я много рисовал фломастерами, заправленными спиртом. Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чутьчуть порисовать.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.
Один двоечник перед экзаменом сказал учителям:
– Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили.
– Джимми, как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено», на русском: «При купании держаться за ручки».
Муж – это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвертки – разные.
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
– Пап, у меня колесо спустило…
– А что ты мне звонишь, дочь? У тебя же муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает…
– Ну, а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает…
Блондинка:
– Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
Блондинка в автосервисе:
– Дама, вам нужно поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!
Почта России запускает новую услугу – заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга?.. Кому нужен алкоголь ЗАВТРА?!
– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет, конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Блондинка в интернете спрашивает:
– Ктонибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?Этот сложный русский язык. Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на «ты». Ты жеребенок – ты же ребенок. Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать – надо ж дать…
– Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка.
– Хорошо, дорогая, не забуду.
– Только выбери получше.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать чтото другое.
– Чем вы кормите мужа?
– Ну, чемчем? Что сами едим, то и ему даем.
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
Записка на холодильнике: «Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
Маленькие хитрости. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнесбраслет подумает, что вы бежите.
Кинотеатр. Идет фильм. Вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?!»
Кратко о моей пенсии: пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая. Из морепродуктов я могу позволить себе соль…
– В энциклопедии пишут, что верблюд целый месяц может не пить!
– Месяц может, но потом все равно срывается!..
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Сволочь!
В салон самолета заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже. Приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какойто пассажир недовольно:
– Ну, так я не понял, мы что, всю ночь летать собираемся?!
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
– Как же я устал от всего этого.
– От чего?
– От всего.
– Чего всего?
– Этого.
– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, блин!
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3–4 моек приходит в негодность.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль.
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет – с 1337 по 1453 гг.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает «остров тюленей».
Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса…
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас время остается?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе: — Какой секс?
— Классический, оральный, лейсбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой, и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал...
Мы с бабкой замучились его лечить!
У еврея спрашивают: — Натан, вы за сколько пробежите стометровку? — Ну, наверное, за штуку пробегу.
Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
– Петя, это тебя.
– Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
– Это венеролог!
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. А там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, потом обреченно говорит:
– Ну, и что мы теперь делать будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
– Доносится из спальни, 4 буквы.
– Храп.
– Это у нас, а правильно – стон.
– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
– Ну, это же очевидно!
– Подскажите, какой первый признак беременности?
– Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.
– Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
Секрет заработка в интернете:
1. Фоткаешь свою фигуру.
2. Дичайше жрешь полгода.
3. Фоткаешься еще раз.
4. Меняешь «до» и «после» местами.
5. Постишь.
6. Собираешь лайки.
7. Даешь платные советы.
– Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
– Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.
– Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
– Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу да еще и уснула на уроке!
– Так, Вася, завтра придешь с отцом ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще не известно, отчего я получу больше удовольствия.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
– Дорогая, ты чего хандришь?
– Настроения нет…
– Взвешивалась?..
– Да.
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Даже если холодильник пустой, он все равно набирает два-три просмотра в день.
Если не больше.
На приеме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё зомби ко мне в окно лезут. Вы что скажете?
– А у меня москитная сетка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Не тяни до последнего!
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж внимательно смотрит на нее:
– Часы тоже сними.
– Зачем часы снимать?
– Время нынче тяжелое.
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
– Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
– Ой, Сёма, они таки конфисковали все, шо нажито мной честным трудом!
– А остальное?
– Остальное, слава богу, не нашли.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек, вы к кому?
– А мне все равно, я с водкой!
Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.
– У меня жена каждую неделю требует денег!
– И куда же она их тратит?
– Откуда я знаю?! Еще ни разу не давал!
Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу мимо нее, а она запищала. Я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом:
– Это потому, что на вас бахил нету!
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
На рынке:
– Мужчина, купите у меня лук.
– Так у меня нет лука в списке.
– Ничего страшного, я вам допишу!
– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
– А деньги?
– Не надо. Только хлеба.
— Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это – «Лето закончилось… совсем».
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Жена:
— Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
— А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
— Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Российское нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их насилу угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся!
— Ничто не вечно под луной, Джон! — Кроме неприятностей, сэр.
Старый еврей продает на рынке арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Приходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Все, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем любовь там где-то тоже есть.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух: — Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.
Блондинка меняет карту в банке.
В заявлении дошла до графы «Причина».
— Ой, а я не знаю...
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
— Раньше было лучше. — Что лучше? — Раньше.
Смотрел «Гарри Поттера», много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ты же женат.
– Говорю же – вторую.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
– Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… И еще… так талию хочется!
– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Черный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, в стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, блин, очень непростое.
– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолет.
– Какой еще самолет в моем шкафу?
– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
– Опишите себя в трех словах. — Ленивый.
Поймал мужик «сломанную» Золотую рыбку, которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов.
Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено.
Мужик тут же бьет себя по-лбу и говорит: «Вот я дурак!..»
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Не пью уже четырнадцать дней!..
Но это не подряд...
Не верьте людям.
Особенно детям.
Особенно детям,
которые просят у вас собаку.
Особенно детям,
которые просят у вас собаку
и обещают с ней гулять!
После того, как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, один смотрит фильм, а второй спит.
Через час они меняются.
Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду…
– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
– Ну, раз надо, поехали к удавам.
– Мне, пожалуйста, три больших конверта.
– Больших? А4?
– Ну, хорошо, давайте четыре…
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
– У вас есть пенсионное удостоверение?
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале муха. Швед потребовал новое вино в тот же бокал. Англичанин – новое вино и новый бокал. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети бокала и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»
Уважаемые женщины, будьте бдительны!
В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
В Америке запретили стирать белые вещи отдельно от черных и цветных.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки…
Вопрос из зала:
– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Пост в интернете:
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
Олег С., мерчендайзер магазина “Мир часов”».
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Этот сложный русский язык.
Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на «ты». Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать…
– Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка.
– Хорошо, дорогая, не забуду.
– Только выбери получше.
Оказывается, Малевич – это не фамилия автора «Черного квадрата», а прозвище.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня пропадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
– Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Малограмотная бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:
– Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
– Замуж вышла. Фамилию поменяла…
Объявление:
«Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится…»
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
– Мам, купи собачку…
– Нет.
– Мам, мам, ну купи собачку…
– Нет, Фима.
– Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
– Фима, иди продавай свою собачку во двор.
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
– Да, вы пришли за него рассчитаться?
– Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
– Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
Начальник:
– Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
Блондинка:
– Какие ириски?!
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было…
– Болел.
В салон самолета заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже. Приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
– Ну, так я не понял, мы что, всю ночь летать собираемся?!
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Мужик говорит сыну:
– Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток – гвоздь забить.
Сын возвращается:
– Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать, он изнашивается.
– Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш…
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
– Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб…
– Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
– Идите в баню!
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено». На русском: «При купании держаться за ручки».
– Чё делаешь?
– Я люблю, скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…
– Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
– То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
– Ты кто?
– Ниндзя.
– А что такой медленный?
– Черепашка-нинздя.
Встречаются Изя с Моней:
– Ты слышал, бензин опять таки подорожал?
– Если у меня нет автомобиля, таки мне нет дела до подорожания бензина.
– А зажигалка?
На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
– Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский.
Попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком взглянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, столько я заплатить не могу!
У моего сына проблемы с дикцией.
– Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
– Блин… Теперь у меня проблемы…
Девочка, у которой жили рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Лайфхак.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег…
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
Блондинка:
– Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали…
– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль…
– Здравствуйте, вы американец?
– Да, я американец.
– А вы были на Луне?
– Нет, не был.
– Так и запишем: американцы на Луне не были.
Помню, в детстве я много рисовал фломастерами, заправленными спиртом. Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
– Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
– Я дам 200!
– Чем вы кормите мужа?
– Ну, чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.
Главврач:
– Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
– Во я попал!
Достала из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
Идея для неинтересного фильма:
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет
в Сыктывкаре.
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да?
Моя идея!
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Записка на холодильнике:
«Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
– Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
– Я нашла твою заначку.
Весна! Квитанции за солнце еще никому не приходили?
– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!
– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Блондинка говорит подруге:
– Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь есть такие в Газпроме?
Реалист – это тот, кому наплевать на то, полон ли стакан или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Только в Челябинске дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз скатываются по ступенькам.
– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, а вдруг парашют не откроется…
– Мы вернем вам деньги.
Малыш в зоопарке, восхищенный увиденным слоном, просит купить ему хотя бы одного.
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмем того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
– Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!
– Так, понятно, мы гарантию какую давали?
– Пожизненную.
– Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
Женщина в автосервисе:
– Дама, вам нужно поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую к 8 Марта?
Как прошло?
Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза.
Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен? Интересно, чем он их кормил.
– Сема, меня больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Маленькие хитрости. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Две блондинки:
– Маш, поехали на выходные в Тулу?!
– А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура, что ли? Позвони в посольство Тулы и спроси.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: «Ну что, я даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо». Кидает туда 1000: «Ну вот, другое дело».
– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…
– Как же я устал от всего этого.
– От чего?
– От всего.
– Чего всего?
– Этого.
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
У невезучих людей бутерброд падает вниз маслом.
У везучих – икрой.
– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю. Но мне хотелось бы, чтобы они и летом там были.
– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, блин!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что где-то у него есть вторая удочка.
В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На новогоднем корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!
— Помните, как мы Новый год
в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блёсен.
– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
– Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
– Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, кто же им там подаст.
Один двоечник перед экзаменом сказал учителям: – Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили.
– Пап, у меня колесо спустило…
– А что ты мне звонишь, дочь? У тебя же муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает…
– Ну, а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает…
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
– Ты почему опоздал?
– Я упал с пятого этажа.
– И что, целый час падал?
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвратились дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Наверное, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!»
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
– Да-а-а, молодежь нынче живет бедно. Бедно… Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Вот это «Хуже не бывает!» может сказать только человек с небольшим жизненным опытом.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
– Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
– Во-о-он, церковь видишь?
– Ну да. И?
– Вот, кроме нее, везде.
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?
– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность.
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
Какая бы фигня с тобой ни происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком… А если обнаженная девушка случайно попадает в мужскую баню, все мужики, напротив, очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…
– По традиции, у меня две новости: Хорошая и плохая. И?
– А начни с хорошей! В наше время это так важно!
– Хорошая новость заключается в том, что она точно есть. А плохая – я забыл хорошую.
– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!
– Джимми, как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
Кинотеатр. Идет фильм. Вдруг на время отключается звук. Крик из зала:
– У кого пульт?!
Блондинка в интернете спрашивает:
– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Позвонили из банка и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
– Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…
– С ночевкой?
– Нет, блин, на выходные!
Настоящая дружба – это когда ты только подумал, а у тебя уже налито.
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
«При попытках поговорить о чем-нибудь серьезном, хозяин тупо дает пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрость отличить одно от другого!
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? —Нет, папа, пока только в угол ставят!
Моня приходит к своему другу Мише и говорит:
– Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но, будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину это надоело и он спрашивает Мишу, чего тот добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
– Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
– Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
– Бэрримор, кто это ночью так жутко выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.
Для кассиров супермаркетов в аду установлено десять котлов, но работают только два.
– Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
– Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
– Вот вчера и не дождалась.
Директор – секретарше:
– Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
– Андрей Петрович, я подготовила, вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку – он к моей жене ходит, я ночую дома – он мои сети проверяет!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тс-с-с! Это водка того мужика!
– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет, конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
Табличка на двери синагоги:
«Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки:
«Я пробовал, разница колоссальная».
– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?!
– М-м-м, клево, помидоров привезут…
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Законы Мерфи:
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
– Пока отец не привезет новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…
Вовочка сквозь слезы:
– Мама, а на обед ты меня подменишь?
По оценкам тур-операторов, в Сочи отдыхающих женщин впятеро больше, чем отдыхающих мужчин. Поэтому женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.
Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…
Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено», на русском: «При купании держаться за ручки».
Почта России запускает новую услугу – заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга?.. Кому нужен алкоголь ЗАВТРА?!
Объявление:
«В магазин матрешек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…»
Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
– Когда я была еще девкой, гуляли мы до лесу, до полю да до речки, и сидели мы с ним в обнимку… А потом я тебя встретила.
– А когда я был парнем, – говорит дед, – помню, шибко мне нравилась одна девушка – Маня Королева… Кто знает, где она теперь. Что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает.
– Заяц, хошь я тебе вертолет покажу?
– А это как?
– А ты глаза закрой.
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает. Заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю.
– Медведь, хошь вертолет покажу?
Медведь с ухмылкой:
– Ну, покажи!
– А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь. У того аж зубы повыпадали.
– Жаяс, ты че, офигел?!
– А нефиг к винту близко подходить!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик…
Каждый китаец делает по утрам зарядку, а по вечерам относит ее на рынок.
Кратко о моей пенсии: пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая. Из морепродуктов я могу позволить себе соль…
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
– Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
– Ну, чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Сволочь!
Как говорил мой дед:
– Кроме девок и водки, есть много других занятий, правда, они неинтересные…
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей.
А я просто в песочнице валялся пьяный.
— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура, у него там чекушка спрятана.
Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за две тысячи километров от моря и тебе очень плохо.
— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?
— Ай, да ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
В моем возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
– Ты где его взял?
Попугай отвечает:
– В Африке! Их там миллионы!
Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три… Потом смотрю – вещей ее нет…
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3–4 моек приходит в негодность.
В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтобы корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка. Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и встал в сторонке. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову. У той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются!
– Ну, понял…
– Ты только смотри! Матери про крапиву ни слова!
Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
– Да что же ты делаешь, изверг?! Ведь это же отец твоих детей!
– Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе.
– Что положено – напишем!..
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Розочка, а когда ты идешь за новой обувью, так ты что, идешь босиком?
Хотите найти приличных интеллигентных людей?
Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и – он толстый!
Кролик бегает и прыгает, но живет только 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и – живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год.
Не жди до последнего.
Женщина пришла в полицию.
– У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
– Пишите заявление.
Написала, подала, прочли.
– Что ему передать, если мы его найдем?
– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Сидят Иа и Пятачок на лавочке. Пятачок спрашивает ослика:
– Иа, а что, собственно, значит «Иа»?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает:
– Иосиф Аронович…
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду.
Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские…
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра до ночи шьют и продают эти флаги.
– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что вы его потратили бы?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает – пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
– Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
– ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ! Я СИСАДМИН, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы ее нашли?
– Еще таки нет, но хотелось бы получить аванс.
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самых разных национальностей. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2×3?
– 6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7×5?
– 35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
– Сколько будет 27×97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу?
– Слышишь, дорогая, полетели на Мальдивы…
– Полетели!
– Не перебивай. Так вот, полетели
на Мальдивы немец, француз и русский…
– Деда, а какая вообще жизнь?
– В общем, сначала все будет хорошо, потом будет плохо…
– А потом снова хорошо?
– Нет, потом ты привыкнешь.
– Алло, дед и бабка? Ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… М-м-м… Я перезвоню.
– Жизнь – это борьба или праздник?
– Борьба за праздник!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр… Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц не знал азбуку Морзе, но он надеялся, что по радостному писку на Родине поймут – задание партии выполнено».
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться только в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется, так и меняем.
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику – 100 фунтов, в продуктовом магазине – 124 фунта, а в канцелярской лавке – 20 фунтов? Ну-ка отвечай, Джонни!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетел в старенький дом. В доме на печке охреневшая бабушка щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
– Как проехать на Москву?
– Да так прямо через кухню и фигачь дальше.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат.
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно: показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!
– Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
– Это штопор стерся…
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из них задержалась у клетки с обезьянами.
– Что ты тут остановилась? – спрашивает ее подруга.
– Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
– Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе в дневник двойки.
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда, – отвечает девушка и добавляет, чуть краснея, – такая галиматья получается…
На конкурсе «Самый честный предприниматель года» были присуждены два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Человек – как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть…
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!
Молодая семья завтракает утром после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
– Да, милый, я смотрю ты и ешь тоже, как кролик.
В рамках усиления санкций штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустно сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
– Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику. Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
– Ударь, Сережа, все равно промажешь.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остается время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
– Какой секс?!
– Классический, оральный, лесбийский…
Журналисты в шоке:
– Девочка, что ты плетешь?!
– Коврики, корзинки, макраме…
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь! Уже не надо.
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, вино пьем…
– Хм, а когда же вы поете?
– А когда по домам расходимся.
– Ты вся светишься!
– У меня электрик хороший.
– А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
– Не только дольше, но и лучше.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... — Что ты сделала? — Пельмени.
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает.
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
– Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
– Ну, а я хоть главная?
– Тебя там вообще не было…
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да.
– А подробнее?
– Да, красивая…
– А вы, собственно, кто?
– Я мужчина из ваших фантазий…
– А почему один?
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами…
– Сделайте, пожалуйста, распечальку моему банковскому счету.
– Может быть, распечатку?
– Нет.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. С тех пор он рос, повзрослел и теперь совсем состарился, ему уже 90 рублей. Думаю, он скоро умрет.
– У меня две новости.
– Начинайте с хорошей.
– А с чего вы взяли, что есть хорошая?
– Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
– Тихо! Ребенка разбудишь!
– Какого ребенка?!
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки. Но потом я попробовал водку…
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
– Енто вам за то, что не молитеся!
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами.
– Представляете, когда я делаю щелчок, в Африке от голода погибает ребенок.
Крик из зала:
– Прекрати это делать, ублюдок!
– Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
– А шо так?
– Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию.
Друзья дарят коллеге на день рождения чемодан. Он говорит:
– Спасибо, конечно, но зачем он мне?
– Ну, ты же в командировки по работе ездишь.
– Ну, езжу.
– Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек – носки, сюда – рубашку, а вот сюда…
– Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?
На приеме у врача:
– Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
– И давно вас это беспокоит?
– Не зли меня, гад!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
– Что вы делаете?!
– Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
– Да, но я для жены просил…
Пьяный муж говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки… Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан…
– На пей, при тебе выжимала…
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат. Может, он копил на него целый год.
Интернет – как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка – коробок спичек.
2 копейки – позвонить девушке.
3 копейки – стакан воды с сиропом.
4 копейки – позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек – стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки – мороженое шоколадное, «Ленинградское».
56 копеек – один доллар.
1 рубль 12 копеек – два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 – три бутылки водки.
8.80 – ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля – стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей – цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч – «Жигули».
10 тысяч – «Волга».
15 тысяч – десять лет с конфискацией.
1 миллион – нет такой цифры.
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
– А у новой училки классная попка!
Учительница:
– Вова, не подсказывай, Миша сам все знает!
Настоящая любовь – когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
– Когда я была еще девкой, гуляли мы до лесу, до полю да до речки, и сидели мы с ним в обнимку… А потом я тебя встретила.
– А когда я был парнем, – говорит дед, – помню, шибко мне нравилась одна девушка – Маня Королева… Кто знает, где она теперь. Что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
На курсах подготовки к поступлению в институт преподаватель:
– Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
– Конечно. На нитке висит белочка…
В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».
Кухни народов мира.
РУССКАЯ: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
УКРАИНСКАЯ: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
ГРУЗИНСКАЯ: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
ФРАНЦУЗСКАЯ: как-нибудь пожарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3,5 часа.
ИТАЛЬЯНСКАЯ: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающими в любом красном соусе.
КИТАЙСКАЯ: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
ЯПОНСКАЯ: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте на стол трепещащим и с васаби.
МЕКСИКАНСКАЯ: добавьте перца. Всё! Остальное можете не добавлять.
ЛИВАНСКАЯ: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
ИНДИЙСКАЯ: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
ГРЕЧЕСКАЯ: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
РУМЫНСКАЯ: украдите курицу и кастрюлю.
ЕВРЕЙСКАЯ: пойдите в гости.
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну, почти весь год… Хм… Ну, иногда… Хм… Ну, пару раз точно была… ОЙ, ДА ЛАДНО, САМА ВСЕ КУПЛЮ!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…
– Как прошли новогодние праздники?
– В Простоквашино ездил...
– Чем занимался?
– Простоквасил...
– А ты знаешь, как финны Деда Мороза называют? – Не-а… А как? – Йеулупукки! – Сволочи!
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
– Чего вы смеетесь? – спрашивают его.
– Да я кондуктора обманул – взял билет и не поехал.
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: «Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: «Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел – очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи на почте украли!»
В провинциальном театре празднуется Новый год. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!
Походила по магазинам, посмотрела цены… Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Стюардесса:
– Есть на борту гомеопат?
– Я гомеопат, а что случилось?
– Там астрологу плохо…
– А мы неплохо смотрелись бы вместе! – сказал Колобок Всаднику без головы.
– Тренер, а что нужно качать, чтобы женщины были от меня без ума?
– Нефть.
Встречаются две женщины.
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?!
Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? – интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, у нас все в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
– Куда бы на новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
– Какая разница куда? Просто съезди в кредит.
Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала Брэда Питта, Криса Хэмсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его спрашивает слуга:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная. Все равно никто ее не захочет.
– Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял…
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но, когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron – усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим – все как обычно.
На пороге ТРЦ:
– Сейчас вас откуярим и пройдете.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
– Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
– Да, они все мои, – и говорит:
– Садись, Вася.
Дети занимают места. Служащая:
– Мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
– Здесь все просто, – отвечает мама, – мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
– Вы серьезно? Они все Васи?
– До, и это очень облегчает жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!» – и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!» – и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница в изумлении:
– А если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?!
– Ну, тогда я зову их по фамилии.
Умер начальник. Его заместитель произносит речь на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос от одного из столов:
– Может, молча спляшем?..
– Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
– Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
– Слышь, я давал объявление в вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
– Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
– Кого тебе, богатырь?
– Чудище поганое позови мне!
– Так это я чудище!
– Как ты?
– Так накрасилась я!
– Я пристаю, когда пьяный... — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка, и не трогает стены.
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «А-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я – полный ноль». Муж набирает: «Hallo, hallo! Do you know «Tom and Jerry»? – Yes. – Jerry in the room!»
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето и горячие мужчины, жаждущие познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Жена – мужу:
– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ни одного от тебя!
– Доктор, какое успокоительное средство самое безвредное?
– Бутылка водки!
– А самое сильное?
– Возьмите две!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
– Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но конверт уже запечатал!
Что европейцу – локдаун, то русскому – выходные.
Врач говорит пациенту:
– Я пришлю вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
– Доктор, какнибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.
Я не говорю, что ты толстая. Просто, если бы серенький волчок пришел к тебе укусить за бочок, он себе пасть разорвал бы.
В Одессе:
– Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
– Это ее парализовало перед смертью.
Верните мне прошлое – там было замечательное будущее.
Приходит мужчина к психотерапевту:
– Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь – проститутка, сын – наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить, и хочу лезть в петлю.
– Знаете, что я вам посоветую. Напишите на листе бумаги фразу «Все проходит – и это пройдет» и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день и смотреть на бумажку. Ложиться спать – и смотреть…
Спустя месяц:
– Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!
– Вот и славно! Только вот бумажку не выбрасывайте…
Автосалон «Порше» открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.
– Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
– Тихо! Ребенка разбудишь!
– Какого ребенка?!
– Пап, я устал сестричку нести. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь.
Взрослая жизнь печальна. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.
Гудвин спрашивает:
– Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
– Да, это я.
– Ну, а это у нас Смелый и Храбрый лев?
– Да, вы угадали.
– Ну, а ты, конечно, Страшила?
– Нет, я девочка Элли…
Вчера провел ночь с девушкой – разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему.
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.
В одной частной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую в последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, неверное, опять придет…
– Знаешь что, – говорит парикмахер, – ты, когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
– Раз, два, три, четыре! Пять!! Шесть!!!
Потом поворачивает и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
– Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел.
– Да, купил букет цветов и пошел домой…
– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.
– Да не совсем… Он к вам домой пошел!..
Две блондинки у банкомата:
– Странно, на счету всего семнадцать рублей…
– Может, ПИН-код неправильно набрала?
– А чё это вместо парковки делают?
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.
– Максим, у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
– М-м-м, клево, помидоров привезут…
Мама читает Вовочке сказку:
– У всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович…
Вовочка:
– А Иван-то был не промах!
В новом кетчупе вдвое больше пятен против Vanish.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
– Маша! Твоя синица в руках пришла!
Принимать людей такими, какие они есть, проще, если ты уже принял.
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
– Куда это вы так гоните?
– Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
– Но здесь нет никакого потока машин!
– Видите, как сильно я отстал!
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение, – это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление до завтра – думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно размышляет:
– Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал бы?
Обвиняемый был оправдан.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и он уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
– А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
– Ну, и как попугай?
– Да сдох.
– Как?! Это же безопасная процедура!
– Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
Люся не любила долгие отношения, поэтому знакомилась только с мотоциклистами.
– …А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
– Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей, блин, купим,
чтобы все, как у отца, было!
Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100%-ю защиту от мороза.
2. Я не доверяю российским шапкам.
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности.
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придется снова ее надевать. Поэтому шапка не эффективна.
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапки и лежат с сильнейшей простудой.
8. Мода на ношение шапок – заговор корпораций по производству одежды!
9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, ваша честь.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!
Маленькая Анечка говорит кассирше:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категорическим отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
– Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран!
Один грузин решил поступать в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
– Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
– Ты нажал, да?
Звонок по телефону:
– Коля! С Днем Рождения!
– Спасибо, а кто это?
– Это твоя несбывшаяся мечта!
– Мотоцикл?!
– Извините, а можно мне немножечко пряника?
– Сначала кнут доешь.
– Хорошо , что сегодня пятница – можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.
Падает самолет. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
– Вы верите, что мы спасемся?
– Нет, что вы.
– Тогда почему вы сидите так спокойно?
– Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно было произойти.
– Но каким образом?
– Да просто мой зять – очень везучий человек.
– Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
В партере:
– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…
У окулиста:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
Солнечная погода – это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Урок в школе.
– Ну, кто прочитал «Войну и мир»?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Блин, а я ее переписал…
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Частное объявление: «Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!»
В детстве мне ничего так просто не покупали: хочешь велосипед – окончи учебный год без троек, хочешь скейт – перекопай огород, хочешь новый телефон – помоги бабушке сделать ремонт… Поэтому у меня ничего не было.
На собеседовании:
– Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
– Учусь, работаю.
– Замужем, есть парень?
– Замужем, есть парень.
– Максим, у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
– Ммм, клёво, помидоров привезут…
– Была у меня одна, так у нее голова вообще никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
Жена:
– Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
– Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
– Привет, папа!
– Привет, ты чем занимаешься?
– Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
– Собаку сотри.
– Какое твое коронное блюдо?
– Ну, я неплохо ставлю чайник!
– Как сказал один мой друг из Следственного комитета: «Сидеть дома – еще не худший вариант».
– Пастор, за 500 000 долларов я могу купить себе место в раю?
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос… Но давайте попробуем!
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Вот и я не знаю. Рис, наверное…
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – Камасутрой…
Нарколог:
– Вот смотрите: вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили мои друзья.
Мужик:
– Ваши?!
– Нет, ваши.
– Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье!
Лет в 15–20 я думал, 50-летние люди все очень старые, у них все болит, и они ничего не хотят… Оказался прав.
Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать?
– Мне надо посоветоваться с Богом.
Уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
– Я не знаю, что вам муж скажет, но я считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
– Где ты хранишь свои файлы с фотками?
– На облаке.
– А в ясные дни?
– Я решил уволить секретаршу, – говорит директор главному инженеру.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес сумки до дома. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы и я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну это же прекрасно!
– Через пару минут позвала, я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Если бы! Представляешь, в каком виде я туда вошел?
Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.
– Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
– Какую?
Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску «У нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «Главный вход».
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь:
– Того, кто меня удивит, отпущу, а остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу. Тот шар ставит на нос, на него другой, и они не падают. Идет в французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит:
– Русского отпустить, остальных съедим.
Спрашивают:
– Чем же он вас удивил?
– Он один шарик сломал, а второй… потерял.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятерочках» всегда работало не менее трех касс?
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
– Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь…
– Ну, заходите и вы к нам, когда будете в наших краях.
– С удовольствием! Какой у вас адрес?
– Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
– Вот видишь, Люся, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький…
– Вова, а ты? Как бы ты сделал?
– Люся! Я, конечно же, взял бы себе маленький.
– Ну и?! Какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!..
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
Две блондинки переписываются в чате:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, дура!
Разговаривают две блондинки:
– Быстро у нас книжки стали выпускать!
– В смысле?
– Сегодня захожу в книжный, а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анна Каренина», а он только вчера закончился!
– Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
– Знаете, знаете…
– Девушка, сколько у вас было любовников?
– Всего три… А нет, вру, девять. Еще один случай вспомнила.
Девушка парню:
– Серёж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
– У меня тоже в туалете слабый сигнал…
– Запомни, Василий, жизнь – это не сёмга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.
– Мне чего-нибудь такое, чтобы получалось с девушками.
– Виагру?
– Нет, а хлороформ есть?
Жена:
– Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»?! Планируй свой день – вставай на час раньше!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
– Мы клали на черный день.
– Откладывали?
– Нет…
– Ты любишь пудинг?
– Не знаю, никогда им не занимался.
– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Да, я не знаю... Все пробуют и хвалят, а не берут!
– Ты верующий?
– Частично.
– В смысле в бога веришь, а в храм не ходишь?
– В смысле масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам и идти на работу стало проще и значительно приятней. Господи, кого я обманываю.
Порно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
– Ложь, угрозы, шантаж.
– Дорогой, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну почему ты так со мной? Я же о чувствах!
– Люблю!
– Да это уже не важно!
– Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
– Три-четыре часа.
– Но этого мало!
– Нормально, ночью-то я сплю часов по десять.
– Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17.45».
– Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Да что угодно!
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Юрист и врач беседут на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
– Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
– Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра до ночи шьют и продают эти флаги.
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года.
Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе наутро, после бурной ночи, она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: «Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё».
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
– Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая – не знаю.
– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз… Колбаса так не делает.
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, а в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
– Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Петрович, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.
– Интересно, каким будет 2021 год?
– Трудно сказать, но то, что 21 – это очко, вызывает у меня смутные опасения.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Блин, река-то уже замерзла!..
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
– Ни хрена себе несемся!
Эх, рановато я сбросил доллар! Хорошо, что хоть второй оставил.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай – строитель упал с лестницы и разбился насмерть. Возвратились дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверное, дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!»
– Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив – он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
– Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
– Соседка, прививаться будем?
– Конечно, у тебя или у меня?
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает!
– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну, и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год поставил перед собой цели, которых стопудово могу достичь: меньше двигаться, не учить английский, потолстеть к лету.
Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.
В детстве я мечтал, что, когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки. Но потом я попробовал водку…
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу, зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
Говорят, в 2020 году больше всего пострадали рестораны, фитнесы, турагентства, салоны красоты. То есть для меня вообще ничего не поменялось.
Последние лет 30 россияне отмечают под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый».
– Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
– Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
– Может, книга у них?
– У нас в доме идет гражданская война.
– Так введи миротворцев.
– Не получается: жена хочет тещу, а я – соседку.
– Деньги – цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.
– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются местами после первого тайма!
– Вообще не напрягает…
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivanova1988@nnn.ru
Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
– Мастер Вань Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, все на одно лицо?
– Я не мастер Вань Чунь…
Муж говорит жене:
– Милая, так получилось… Пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
– Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе.
Муж:
– ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
– Не, я в марте…
– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!
– Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
– Веселый – это искусственный.
В чеченском цирке клоун запоминает тех, кто не смеется.
– Свет, как правильно: Иран или Ирак?
– Да, я слышала, и так и так говорят.
Лежит парочка после секса…
– Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
– Мой дед умер на этом диване.
Объявление. Продам маску, б/у, в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
– Вот видео как я провел выходные.
– Это же фото!
– Это – видео.
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну, почти весь год… Хм… Ну, иногда… Хм… Ну, пару раз точно была… ОЙ, ДА ЛАДНО, САМА ВСЕ КУПЛЮ!
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
Тут у нас на районе вырубило подстанцию и кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят, никто не знает. А я все понять не могу: это еще Трамп виноват или уже Байден.
– Ты чё так вырядилась, мы же за грибами едем!
– И чё, блин, я их спугну?
Одна девочка поделилась мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится.
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется». Он всегда мудро говорил, но всегда делал паршивые шкафы.
– Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня, в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.
– А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле…
– Могу, – сказала Зинаида, – сама хотела предложить.
– А нельзя было без ошибок написать? Вы совсем уже, что ли?!
– Что вы так переживаете-то? Я же зачеркнул и сверху правильно написал…
– Это же, блин, татуировка!
– Как там наш заказ?
– Еще не закончили.
– А на каком вы этапе?
– Скоро начнем.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.
– Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
– Она с орешками.
– Ну ладно.
– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Муж упрекает жену:
– Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С таксистом!
– А вот это уже точно неправда!
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!
– Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
– 50 метров.
– Надень шапку, голову простудишь!
– Ну, мам, у меня маска теплая!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
– Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек. Ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
– Ойешков пийниси, шшука!..
Разговаривают подруги:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?»
У меня в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и еще для чегото шестое… Забыл… А, вспомнил – для меня!
Нефтяники бурят землю в Бурятии.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, — отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!
Настоящий мужчина должен помнить:
– день, когда познакомились;
– день, когда было первое свидание;
– день, когда в первый раз пошли в ресторан;
– день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
– день, когда был первый поцелуй;
– день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!
За два дня до поездки в сочинский санаторий Елена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел, вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять любое его желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет…
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
– Умрешь ты скоро.
Вот вы заладили. Вторая волна коронавируса… Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда и маски наденем.
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.
Я считаю, что в конце 2020 года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро будет коммунизм, и денег вообще не будет!
– А у меня будут…
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» – кричал Робинзон Крузо.
– Здрав будь, боярин! Слыхал, Митька Косой вернулся?
– Ох, окстись! Его три года назад на кол посадили!
– Так он это, того, отсидел и пришел…
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
– Теща, вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет, блин, мраморная!
Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук.
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
– Так, езда в нетрезвом виде, – говорит гаишник.
Дама в ответ:
– Сам ты езда.
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!
Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ею еще прививать не начали.
Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное – в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!
– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
– Вы меня обманули! Вы все врали!
– В чем дело, сынок?
– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…
В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А можно таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
У офтальмолога:
– Какую букву я показываю?
– Кому?
– Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по календарю?
– Таки да, а шо?
– Скажите, пожалуйста, чем закончится 2020 год.
– Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей. И анализ ДНК.
– Я у тебя пакет с сардельками забыл.
– Да, спасибо.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как в деревню пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так гденибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– …Ну хорошо, кур я могу подержать.
Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада?!
– Это не помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твое счастье…
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
– Тебе соли не надо?
– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег, так Олег.
– Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
– Но ты же страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
– Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
Иногда я не понимаю что происходит. В остальное время я сплю.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Объявление на двери подъезда: «В связи с карантином руки необходимо мыть не 20 секунд, а, как минимум, 15–20 минут. Водоканал».
В магазине мобильной связи.
– Мне что-нибудь не очень сложное.
– Вот, рекомендую новинку – смартфон-тамагочи. Значит тут что. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал», встроенный видео проектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
– Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «Лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…
– А есть что-то еще проще?
– Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь…
– Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
– Колокольчик, что ли? Так это вам в отдел сувениров!
– Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
– И шо?
– Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь!
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет?
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час. Может, полтора.
– Знаешь, дорогая, – говорит муж жене. – Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой
– Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева – позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…
– Алло, морг?
– Нет, баня, мы работаем с 8.00 до…
– Нет, мне в морг надо.
– Так вы бы помылись сначала.
После того как Вовочка матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Чтобы доказать, что его предмет пригодится, учитель геометрии на уроке нарезал колбасу транспортиром.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1Греб@наяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель…
Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.
– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!
– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.
— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…
– Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
– Не томи, наливай по второй!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, смотрит на него. Спустя минуту, крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?
– У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
– Почему именно Котлета?
– Потому что он родился летом. Кот лета.
Приходит врач к пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу…
– А хорошая?!
– Вторую можно вылечить…
– Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись таки делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор. Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь.
– Какой у вас красивый желтый кот!
– Спасибо, но на самом деле он белый – мы просто курим в квартире.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда ее и не ждали...
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм—легенда!
0 ПРИМЕТАХ
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем.
Современная примета: Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
Террорист-смертник: – У всех есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха: – Вот гад!..
По телефону:
– Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
– Сочувствую…
– А, нет, это она за хлебом выходила…
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры.
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег. Отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…
– Скоро приеду. Что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?
Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»
В кабинет врача вваливается человек с цветами и коньяком:
– Доктор, я пришел сказать вам спасибо.
– Простите, вы пациент или наследник?
Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.
Круговорот вывесок: «Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».
Эстонские Авиалинии: «Мы летаем быстрее поезда!»
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
Объявление в магазине: Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
«Продам хамелеона синего... нет, красного... нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам».
Звоню оператору сотовой связи: – Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!
Ответ: – Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
– Алло, па-а-ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «Майбах»
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
Существует интересная народная примета: мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!
Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.
Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Продавец Евросети продал дьяволу душу... и чехольчик.
— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!
Дети — это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын — единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»
ПРОЧЕЕ
– Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали. Кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
– А у нас денег нет…
Завод по производству валерианки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
Из новостей:
В России достигнут отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!..
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Д-а-а! Только бы не на тринадцатое!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
В постели: — Нет, дорогой, так целуют знамя!
СМС от мужа: «Любимая, я на работе сильно ПОРАНИЛ ногу. Настя отвезла меня в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: «Кто такая НАСТЯ?»
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Просто квасил...
Звонок по телефону:
– Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно, у тебя переночую?
– Конечно, только у меня месячные…
– А-а, вот и ключи нашлись!
Идет женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтерла. Смотрит – нормальный, вроде бы, мужик. Думает: сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит – а мужика нет…
– Твою мать! Можно подумать, три года хлеба не ела…
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась.. .
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.
У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру.
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть. . .
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. «Замужем» – значит, все хорошо. «Разведена» – дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12. Ощущалось как 30–40.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же это закончится.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
– Такую панику развели, что самой страшно!
– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:
«Сидеть дома – еще не худший вариант».
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью. Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый!
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019 года.
Грета Тунберг: «Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «Чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя, так пусть и никого не пускают!»
Жёны: «Чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
– Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
– Алло, это парикмахерская?
– Нет, теперь это аптека.
– А постричься у вас можно?
– (шепотом) Приходите.
– Вчера купил доллары.
– Почему не евро?
– Доллары дешевле.
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс – кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец. Он написал: «До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался». Третье место – американец: «Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень, и я ничего не получил». Второе место – француз: «Любовница и жена предложили заняться сексом втроем, но я отказался. Было просто лень».
Первое место досталось русскому. Он сдал чистый лист.
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отплыл от своего дома.
Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи страны – Малышева и Мясников.
Шла шестая неделя самоизоляции.
Я: Как же чертовски скучно.
Кот: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ
— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего — все же отдал, сволочь.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
Еспи при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.
Эстонские Авиалинии: мы летаем быстрее поезда!
Объявление в магазине: Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего»
«Продам хамелеона. . . синего. . . нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».
ЗВОНКИ
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
— Алло, па-аап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
Жизнь — не шахматы... здесь одного мата мало.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
О ДУШЕ
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
— Да, устаю быстро!
Дети это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, надень плащ!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Даа! Только бы не на тринадцатое!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
В постели:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
Смс от мужа:
Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
—Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездил...
— Чем занимался?
— Простоквасил...
В Одессе:
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес.
У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
—Да, да, он мне так и сказал.
Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова — «люблю», «куплю» и «поедем»!
– Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
– Да никто тебя не посадит…
– Хоть ты меня обнадежил!
– Просто убьют да и всё.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
– Ты обещал жениться на мне этим летом…
– Давай будем честны. Разве это лето?!
ВСЁ НЕ ПРОСТО
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
ВСЁ ПРОСТО
Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь мы когда-нибудь поженимся...
Он:
— Да кому мы с тобой нужны!
— Что вы мне всё подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй! Я уже настроилась!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Диалог по ватсапу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет... пишет... пишет...) Нет.
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!»
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Иван Иванович никогда не жалуется на одиночество. Потому что некому...
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... давно еду...
Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол.
— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся!
— Ну и что?
—Умеешь ты уговаривать! Еду!
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами: БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ.
– Прочитать можете?
– Да. А я, кстати, этого мужика знаю.
Два кума разговаривают:
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвееевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!
— Давай окрошку на пиве сделаем!
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
— Ты что вечером делаешь?
— Ничего, я пить бросил...
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...
— Когда я уезжала на курорт, мне мой сказал: «Изменишь — убью!»
— И что?
— Что, что... Приеду — умру...
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всем всё нравится, все всем довольны!
ЧТО—ТО ПОШЛО НЕ ТАК
Пока мы строили светлое будущее, свет сильно подорожал.
В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
—Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!». Так вот это и буду я.
Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
— Вам еще шариков?
— Нет. я к вам с жалобой, они бракованные.
— В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
—Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку. Скунс по ней и уйдет.
Через некоторое время снова звонок:
— Я сделала, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно, рано ушел!
Поздняя любовь похожа на зимний пляж: эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на «5»: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4»: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на «3»: какого цвета учебник?
Голос с задней парты: «Во валит гад!»
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
У меня тоже был пояс для похудения, но потом стал мал.
Объявление: «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио «Европа-плюс»!» — «Господи, и откуда они все знают?!» — подумала блондинка.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.
ЛАЙФХАКИ
Застолье. Все усаживаются.
— Надо попросить чашку чая и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них очень маленькие рюмки.
— Чтобы у тебя в жизни было все хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так от аппендицита чуть не умер!
— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-з, это был непростой выбор...
Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки».
— А реклама-то, оказывается, работает.
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: «Нужен сторож», а ночью нас обокрали.
Редактор газеты получил письмо: «В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!»
НАШИ ПРАЗДНИКИ
— Ты какие цветы любишь?
—Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— А как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что, что-то готовишь к 8 Марта?
— Ага, готовлюсь... Выбираю тебе открытку...
- Оставь, дорогая, посуду. Сегодня же 8 Марта... домоешь завтра.
Каждый год 23 Февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! я уголь привез!
Лошадь оборачивается и думает: «Офигеть, блин! Он привез!»
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка...
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Мужик приходит домой пьяный. Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну, и что ты на этот раз придумаешь? — Ты не поверишь — с клоуном подрался.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: — Вот везет тебе. Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо...»
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! я от тебя ухожу! Между нами все кончено! дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
— Дорогая, где сахар?
— За пять лет мог бы и выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано «Соль», но сейчас там его нет.
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
«А ведь переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть иначе», - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало.
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»
Новый русский запазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: да?! И выпустить всех моих голубей?!
В подъезде не было молодых девушек и бабушки называли проституткой дворника.
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа “ой, да не надо», «да что вы» и т.п.
Деньги меня не волнуют, они меня всегда успокаивают.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто!»
Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка - за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
— Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— Не знаю, я еще до дома не дошел.
Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать.
Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну нет, так каждый сможет!
Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем
—Так вам и не придется.
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.
Загулял я как-то и шлю жене СМС: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!. .
Жена начинает рыдать...
- Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
На совещании: - А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, - не суетись.
Помню, как школьный трудовик сказал нам: — Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
О ПЕЧАЛЬНОМ
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...
Живешь-живешь себе, а потом бац - и тридцать уже не тебе, а детям!
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...
В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.
Приходит мужик к директору цирка.
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюет?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может пока искупаешься?
«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
НАЛИВАЙ!
— А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешевые вещи?
— Чтобы покупать.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко... показывай фотографии.
О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-то необычно. . . По слогам. . .
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? —Ага, теща с тестем.
— Ой, соль рассыпалась
— Это к ссоре.
— А может, обойдется? —
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто их путаешь?
- Стараюсь! . .
К ВЫБОРАМ
Политик перед выборами: Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно подъехать к дому мэра.
- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
КАК ЭТО ПО-РУССКИ
На свидании:
— Вадик, очень холодно! дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час...
— Не смешно. давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Задело — за дело. Покалечилась — пока лечилась. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать!
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ничего не сделано!
— Сэр, мы окружены!
— Обалдеть! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!!
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю.
Три главные лжи человечества:
— Мы вам перезвоним.
— Завтра начну худеть.
— я никогда больше не буду столько пить.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их гораздо меньше.
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
На уроке географии в школе: Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?
Все обязательно сбудется, только расхотеть!
Вся наша жизнь — театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
Жена мужу: - Нужно поставить глазок в холодильник. - Зачем?! - А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Две блондинки у банкомата. Одна говорит: - Странно, на счету всего 17 рублей. - А может, ты пинкод неправильно набрала?.
Блондинка говорит подруге: - А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже те, которые по 75.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — еще и с детьми!
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал.
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то, ладно - свое попили, а вот детей жалко.
У одесского портного:
— Семен Абрамович, бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на эти брюки... и на этот мир!
Судя по количеству «валентинок», пик моей личной жизни был в шестом классе.
Я никогда не писал писем деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в нашу почту.
Вниманию пассажиров! Рейс номер 013 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» — и ушел.
Олигархи обсуждают частную школу.
— Ну, и как там публика?
— Да ты знаешь... Очень разная... Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»... А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж: Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задопбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья: Может, просто открыть окно?
Муж: Да?! И выпустить всех моих голубей?
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.
ОБ ИНТЕЛЛИГЕНТАХ
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» — ответил: «Агния Барто».
— Глеб, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?
Мышка — за кошку, кошка — за Жучку, жучка — за внучку, внучка — за бабку, бабка — за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
— Доктор, спасибо! Таблетки от импоенции, что вы мне дали на прошлой неделе — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— не знаю, я еще до дома не дошел.
Сдам квартиру для съемок фильмов‚ в которых я тоже хотел бы поучаствовать.
— Ну, что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Три варианта решения проблемы кризиса.
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт. — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
Врач знакомится с результатом анализов. Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— Так вам и не придется.
Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
— В бар?
— В бар!
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А что ж утром-то так фигово?.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Водку будешь?
— Да.
Загулял я как-то и шлю жене СМС:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай.
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— да, Изечка.
— А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
— да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне ОДНИ несчастья!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!
Муж говорит жене:
— Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! . .
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три — после пенсии.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
— Оппа! Отличная идея!
Идея неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, потому как живет в Сыктывкаре.
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. Так себе у гуся праздник.
Вся жизнь - футбол, а ты в ней — сборная России.
— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще зря.
Литературный вечер. Ведущая:
— Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Это... с обезьянкой... скока стоит?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
— сфотографироваться?
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!
Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «дура!».
Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
— Will you?
— Я те, блин, вылью
В аптеке:
— девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
—Ибупрофен?
—Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва.
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои обещания...
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет.
- Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»...
Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!». Потом я начал опохмеляться... душевно поют.
— В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь — до горизонта.
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
— Рабинович, как ви считаете, сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
— Ой, Рабинович, а что такое счастье?
— И таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить-таки не могут.
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк И везде монстры, настоящие монстры.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
—Тебе срочно?
— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».
«Скорее бы в шкаф!» - думал любовник.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?.
— Банку с персиками.
— И сколько же там было персиков?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Звонок. Трубку берет ребенок. — Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж.
- Муж?! я думал, он в командировке...
- Ха! Он думал... я была УВЕРЕНА!
— Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?
Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
- Потому что это шарф!
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
В США девочка расплакалась от радости, получив в подарок дробовик.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
– У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
ПОВЕЗЛО
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Колдунья ну очень уж страшненькой девушке:
– Может, ну его приворот. Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Народная мудрость: «Сколько девушку ни корми, а все равно поить придется».
– Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стерлась…
– А новую пришить, что рук нет?
ЗА ПОКУПКАМИ
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что, если я упаду с велосипеда, бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу перед тем, как ехать домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что я падал семь раз по дороге домой.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше.
– Ой, поручик, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы все в воду да в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!
Два кума травят мышей.
– А шо, кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
– Ну, потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»
Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.
После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...
НА ПОЧТЕ
Пошутил в отделении Почты России… Ни до кого не дошло…
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти.
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес – так ближе.
– Ну, конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
– Да вы что, женщина! Видите, сколько у меня живности в руках! Как я смогу?!
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
– А кур я куда дену?
– Ну хорошо, кур я могу подержать.
– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
– Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
О КОФЕ
– Отличный вечер! Может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
РАБОТА
– Готово, мастер!
– Сделал?
– Сломал…
– Сколько?
– Пять.
– Как пять? Четыре же заготовки было!
– И образец тоже запорол…
– Интересно, как думаешь, могли американцы повлиять на результаты наших выборов?
– Куда им! Мы и сами не можем.
– У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
– Странно…
– Дикие люди!..
– Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
– Хорошо! А как тебя зовут?
– Федор Конюхо-о-о-о-о-ов…
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон. Ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
– Ой, блин! Не расплатимся!
– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там у себя в Мордовии…
– Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.
– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирта!
СКАЗКИ
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос!
– Вот гад! – обреченно подумало полено.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую – сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
– Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
СЛУГИ НАРОДА
Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
Мой дед в свои 90 лет каждое утро, и зимой и летом, в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.
– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.
В МАГАЗИНЕ
– А что, хлеб несвежий?
– Свежий, нажимайте сильнее!
– А сделайте мне скидку, пожалуйста!
– У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!
– Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
– Пожалуйста! С вас 180 рублей.
– Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького?
– Обязательно. Только осторожно: на улице гололед, не разбей!
Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ни фига себе!!! (Достает свой пакет)
ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА
Объявление: «Сын уронил мой айфон и разбил экран. Если кого-то интересует – могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие».
Обьявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать! Шитье – категорически!»
– Здравствуйте, сосед! Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.
Объявление:
«Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».
Реклама в баре: «Каждый раз бухай как в последний. Потому что однажды так и будет».
Лозунг на вывеске вино-водочного магазина: «Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять».
– Как там насчет вечера, дружище?
– Как и обещал, будут две курицы.
– Готовишь или пригласил?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, муж варил шестой пельмень.
– Алло!
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
– Они, наверное, еще водку не пробовали.
Разговаривают две глуховатые бабки:
– Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! – и показывает согнутый крючком мизинец.
– Ну и что, Петровна, зато у него сердце доброе.
– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это… три пары!..
– Витя, переустановишь мне винду?
– Лена, но у тебя новая винда!
– Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
– Не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света?!
Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась – спит подлец!
Жена мужу:
– Дорогой, я беременна!
– Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!
– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила!
– ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, «блин», просто прекрасно”».
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чем именно она вертится.
Родители подарили 4-летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: «А ты знаешь, дружок, что у него внутри?»
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил две булки хлеба, две бутылки молока, три пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно… Понатыкали, блин, камер!!!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
После выходных трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
– Билл Гейтс говорит, начинали они свой бизнес в гараже с одним паяльником.
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был…
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?
– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли делать, как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает банку продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку…
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
– Как прошли?!
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.
– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?
А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением?.. Я – тоже нет.
В Одессе:
– Наум Аронович, а шо вы такой грустный?
– Таки сын женился…
– Так и шо грустить?! Это ж радость в дом! У других сыновья тоже женятся! И как зовут невесту?
– Степан.
– Да… Действительно, не еврейское имя…
Недавно в Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
СЕМЬЯ
Жена – мужу:
– А кем ты хотел бы стать в следующей жизни, милый?
– Ну… Собакой, наверное.
– То есть ничего менять не хочешь?
В ГОСТЯХ
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего вам дня!
– Чай, кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.
ТРУДНОСТИ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Как это – умер от варенья?
О МУЗЫКЕ
На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты, 29 сек.
В ДУРДОМЕ
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
«Я 11 лет считаю спички в ваших коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там тронутые все что ли?»
– Сыночка, кем ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
СЕМЬЯ И ДЕТИ
Кот моей сестры схватил инсульт.
Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.
– Говорят, ты в женщинах специалист?
– Ну, как специалист – обычный пользователь.
– Тетя Роза, Абрамчик дома?
– Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Хочу.
– Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что этой хренью лучше мыть пол.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являетэсь врагом народа!
– Да что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спокойной ночи!
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»
Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё», а потом выпьешь и думаешь: «Ну и фиг с ним!»
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
– Что вы украли в продуктовом магазине?
– Банку с персиками.
– И сколько же там было персиков?
– Шесть штук.
– Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения.
Из зала доносится голос зятя:
– Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2–3 года жизни.
Звонок. Трубку берет ребенок.
– Вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.
В детском лагере девочкам не терпелось открыть подарки на 8 Марта, но вожатый потерял штопор.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.
Сняв сапоги, сантехник наследил еще больше.
– Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю
тебе в ушко!!!
– Эй! А соплю-то в ушко за что?
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение «Школьники против таблицы умножения».
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам и Сан-Тропе.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
– Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
– Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Это… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж?! Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
Когда Люся злилась на весь свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по улицам.
Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. Тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел поблагодарить и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Ты плакатики-то не снимай пока».
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
– Пишут и пишут в этом интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо на нашей даче?
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что ходил к себе на работу.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
– В чем дело?
– Да хороводы вокруг елки водили.
– Ну и что?
– Елка большая, а детей мало.
Вся жизнь – футбол, а ты в ней – сборная России.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.
В 2017 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.
Девочка, которая получила на Новый год не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Жена:
– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж:
– Потому что это шарф!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушел.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», – наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?
В российских школах, если трудовик и физрук не пьют, то школа автоматически становится гимназией.
– В Монголии есть такой обычай: когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь – до горизонта.
Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну, и зря!»
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».
– А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
– Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение:
«Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин…
НОВОГОДНЕЕ
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого?
Раньше я думал, для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!» Потом я начал опохмеляться... Душевно поют, кстати.
Что наша жизнь?
Семь лет до школы и три – после пенсии.
Теща говорит зятю:
– Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Учительница сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого…
В аптеке:
– Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
– Ибупрофен?
– Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.
Надпись в эстонской маршрутке:
«Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
Так себе у гуся праздник.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект.
– А это как?
– Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек…
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно!
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ
Литературный вечер. Ведущая:
– Вот вы, мужчина во втором ряду, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем ее мыть?..
СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
– Оп-па! Отличная идея!
Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще ее нафиг не трогайте!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
– Скажите, а вы тут в первый раз?
– Нет, блин, во второй!
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
«Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.
– Я езжу на работу на метро.
– Наверное, не от хорошей жизни.
– От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
– Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
– Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.
Сексуальный маньяк в городе Иваново принимает по записи.
У меня подруга пить бросила. Ну, как подруга… Теперь так, просто знакомая…
Сергей Петрович так криво и плохо парковался, что ему на машине писали «Дура!»
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел в квартире, заваривал два раза чайный пакетик.
Так и скопил.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому:
– Will you?
– Я те,блин, вылью!!!
СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
О ВЫБОРАХ
На избирательном участке:
– Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
– Не может быть! Ну-ка попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив «Единой России»…
– Прости, что так поздно звоню.
– А ты не поздно, ты вообще зря.
ВОКРУГ СВЕТА
МЕЧТЫ
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на август. Просьба вернуть хотя бы деньги.
ЕВРЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое из-за стаканчика.
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
ОБ ОПТИМИЗМЕ
Ну, вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.
– Ой, а что это так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
– Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой чёрный полиэтиленовый пакет!
– Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»
В России появилась новая, очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк, и везде – монстры, настоящие монстры.
– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.
– У меня к тебе вопрос, связанный с выборами.
– Давай.
– Тебе какое пиво брать, темное или светлое?
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.
Пришел счет за свет в конце тоннеля. Авансом.
- Девочка, которая в школе сидела возле батареи, созрела еще в 5-м классе.
– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
О БАБУШКАХ
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
О ЛЮДЯХ
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть ктонибудь ответит, что будет килограмм?
Ох уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодиться»…
Сейчас у 9-летних детей – айфоны, айпады, фейсбук, вконтакте… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно её приносят.
С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.
Есть подозрение, что за китайцев по всем видам спорта выступает один и тот же спортсмен.
На одном из крупных автосервисов был найден мальчик, воспитанный автомехаником. Он почти не говорит, в основном, матерится. Но все по делу!
– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски. Не могу я без нее, понимаешь?
– Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – курс рубля.
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на «четыре». Что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на «три». Какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во, валит!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на январь. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что Дед Мороз подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.
Вот интересно, «через десять лет» – это почти никогда, а «десять лет назад» – почти вчера.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»
– Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да, да, Николай, мы ждем вас!
– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!
Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев – никто из них тоже не знает…
В роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема…
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
– Я только что испытала состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием!
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
– У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
– У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Покупал девушке шампунь. Нашел «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
– Папа, а почему половина моряков лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.
Два русских сувенира удивительно похожи – матрешка и водка. Открываешь первую, а там – и вторая, и третья…
На приеме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я все же сначала покажу картинки...
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
Если человек купил себе «лэнд крузер», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…
– Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
– А это мне папа продал, когда умирал.
– Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?
Надо чтото прекращать – или жрать, или взвешиваться.
– Будьте добры, один ковер.
– А чего вы такой мрачный? Труп, что ли, будете заворачивать?
– Два ковра, пожалуйста…
Пачка сигарет за 100 рублей в день лишает тебя 36500 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Париж. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Париже?
– А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.
Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.
Рожденный ползать везде пролезет.
Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Загулял я как-то и шлю жене СМС:
– Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
– Гарантируешь?
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..
Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают.
Опрос проводили пьяные дембеля.
Оно того не стоило, утверждает 103-¬летний вегетарианец.
Формулу счастья придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Разговор по мобильному:
– Привет, Серега. Ты где?
– Географически или экономически?
Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.
– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.
Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.
В Одессе.
– Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А шо?
– Вот таки меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужчина?
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчет каракатицы?
– А она сама себе выберет.
Да если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
Олигархи обсуждают частную школу.
– Ну и как там публика?
– Да ты знаешь… Очень разная… Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»… А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...
НЕВТЕРПЁЖ
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
НУ, БУДЕМ!
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.
– И помни, Золушка, как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
В КУРСЕ
Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
- Может, просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»
О БОГАТЫХ
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.
Благодаря усилиям правительства, рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,4 цента!
Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70… Надеюсь, он скоро сдохнет.
БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки – это собаки!
РУССКИЙ ХАРАКТЕР
Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!
Странно… Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый. А что ж утром-то так фигово?..
Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее!
– Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, – чудо! Я просто как двадцатилетний!
– А жена довольна?
– Не знаю, я еще до дома не дошел.
ДОБРЫЕ СОВЕТЫ
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.
Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
У ВРАЧА
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать…
- Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
РОССИЯ И МИР
На совещании:
– А Коста-Рику как-то по-быстрому не сможем присоединить?..
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10¬15 надоест ругаться, а ей нет!
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» – и ушел.
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.
Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
Оптимист изобрел колесо, а пессимист – запасное колесо.
Кажется, что человек делает, что хочет, а у него просто еще поводок не натянулся.
Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – полиция.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»
Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пару – это восемь!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.
Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.
Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- Так вам и не придется.
В.Серов. Картина «Девочка с санкционными персиками».
Одесса. Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты, с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О боже! Так она же еще жива!
- Вот именно.
…И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
В войне главное – не победа, главное в ней не участвовать.
- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…
Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» - и ушел.
Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.
К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет пол-литра!
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!
Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у нас все хорошо.
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?
Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
О НИХ
В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
Нас никому не сбить с пути – нам все равно, куда идти.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лег поспать! Захотел поесть – лег поспать! Захотел новый планшет – лег поспать…
Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.
Жениться в 20 лет – это как уйти с отличной вечеринки в 21.30.
Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
Все идет хорошо, только мимо.
О НАС
История России – борьба невежества с несправедливостью.
Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку кулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!..
Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет Дневника!».
Три главные лжи человечества:
– Мы вам перезвоним.
– Завтра начну худеть.
– Я никогда больше не буду столько пить.
– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф «Все отключено».
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.
Две блондинки у банкомата. Одна говорит:
- Странно, на счету всего 17 рублей.
- А может, ты пин-код неправильно набрала?
Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Пошла на хрен.
Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-то необычно... По слогам...
Если помидор – ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?
Блондинка говорит подруге:
- А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже – те, которые по 75.
Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!
«Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?»
Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
На синхрофазатроне сидит синхрофазоцарь!
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 135.
Налоговый инспектор может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, теща с тестем.
В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.
С весной уже все ясно. Давайте лето!
Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!
Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Не поможет, листок-то вчерашний.
Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...
А где находится статуя «писающая девочка»?
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюет?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.
После черного вторника мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит...
– Вот именно этого я и боюсь...
Как показали последние события,
предпоследние были лучше.
Больше сыра – больше дырок, больше дырок – меньше сыра. Значит, больше сыра – меньше сыра?
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, какое учебное заведение выпускает депутатов?..
– А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!
– Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
– Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
Нужно ценить людей, которые приходят
в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?
Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама всё куплю».
Люди! Почему вы такие злые?! Поубивал бы!
Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
«Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
– У моей жены есть сестра¬-двойняшка.
– И что, часто их путаешь?
– Стараюсь!..
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
– Сэр, мы окружены!
– Обалдеть! Теперь мы можем атаковать
в любом направлении!!
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.
Плохих саперов не бывает...
– Привет, ты скоро будешь?
– Да, скоро, где-то через час.
– Через час – это совсем не скоро!
– Буду не скоро – где-то через час…
– Не смешно. Давай быстрее.
– Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.
Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, ¬ это дать мне шанс!
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Отвага по-женски – не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.
Маленькие хитрости. Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Вся наша жизнь – театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.
- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...
Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!
На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.
Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».
– Алло, Люся, это ты?
– Нет.
– Почему?
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Ни хрена не сделано!
По статистике, 63% россиян поддерживают все.
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну, пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно наверняка...
Живешь-живешь себе, а потом бац – и тридцать уже не тебе, а детям!
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то, ладно - свое попили, а вот детей жалко...
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...
Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю!!!
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим подсчетам потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек – и нет человека!..
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое «на посошок» – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъемная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что всетаки сумел выехать.
Чиновник у гадалки:
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про казенный дом...
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый раз по¬разному!..
Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через две недели.
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая...
– Хорошо... но потом сжечь!
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
– Простите, а вы журналистка?
– Да. А как вы догадались?
– У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
– У вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже журналист.
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Смс от мужа:
«Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
«КТО ТАКАЯ НАСТЯ?»
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Жизнь – не шахматы... здесь одного мата мало.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».
В школе идет урок труда у девочек 5¬го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Марьванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
– А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...
Круговорот вывесок:
«Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».
В Одессе:
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Например: «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
Визит к чиновнику без денег – к потере времени.
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова – «люблю», «куплю» и «поедем»!
Дети – это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
При выбросе из квартиры всякого хлама главное – не начать его рассматривать.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?..
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!»
- Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.
Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь себе бассейн.
– На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего – все же отдал, сволочь...
Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!
Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
– Конечно! Раньше мы жили на первом, и я просто забыл, что мы переехали!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Даа! Только бы не на тринадцатое!
Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!
Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься –
а потом я тебя отпущу…
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
– Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому¬то.
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- Ты что отстал?
У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
– Рогоносец!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене по это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!
Инструктаж от папы ребенку, идущему в школу в первый класс 1 сентября:
– Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа, что ты ответишь?
– Скажу, что ты работаешь директором фирмы!
– Нет, сыночек, ты скажешь, что твой папа работает... в прокуратуре!
– Скажи, ну, зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
– Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер. Разве успел бы я все это сделать без машины?
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
– Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
– Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчарка, — тогда какая-то ерунда получится.
Как правильно читать характеристики
Написано: «Обладает исключительно высокой квалификацией».
(Следует читать: «Сегодня не сделал больших глупостей».)
«Ревностный, усердный работник».
(«Упрям, как осел».)
«Характер общительный».
(«Часто поддает».)
«Использует каждую возможность для своего развития».
(«Часто поддает с начальством».)
«Обладает неограниченным потенциалом».
(«Хрен выгонишь до пенсии».)
«Живой ум».
(«Удачно придумывает отмазки».)
«Тактичен».
(«Знает, когда надо заткнуться».)
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?
Два друга выпивают.
— У меня жена — шлюха...
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю — а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Мимо идет мама с малолетней дочкой. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу.
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Вот есть же люди. Ездят на красивых, дорогих машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! теперь все равно куплю новую щетку!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Милый, помоги лифчик застегнуть.
- А сама что, не можешь? Это же просто: лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм… Нууу… Откуда-откуда… Друзья рассказывали!
Муж заподозрил жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина. Разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
В одном уездном городе N не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Щел последний год "застоя"...
Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу N?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова, и он, махнув рукой, уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба, яка людина начитана, скильки мое знае.
- И шо цэ йому дало?
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Один работник зашел к барину и говорит:
– Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
– Вижу я, кто-то едет. Вроде бы, сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
– Правда, барин. Вроде, сено.
– А не знаешь, откуда? Может, с Семеновских лугов?
– Не знаю.
– Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
– Барин! Точно, с Семеновских.
– А не знаешь, сено первого или второго укоса?
– Не знаю.
– Так сходи узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
– Барин! Первого укоса!
– А не знаешь, почем?
– Не знаю.
– Так сходи узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
– Барин! По пять рублей.
– А дешевле не отдают?
– Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
– Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!!
В цирке объявляют:
– На арене новый номер – говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка.
Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как долбанется об арену, встает и говорит:
– Блин, когда же я сдохну!
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно смените цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает овчарка, – тогда какая-то ерунда получится.
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — после конца света
25,26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить, шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
На военной кафедре:
– Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно смените цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день, и всё такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент: (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...
– Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
– Удалось?
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
– Вы честный?
– Да. Был со мной как-то такой случай.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...
– Алло, па-аап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «майбах».
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.
Вот бы сняли «Пилу 8» в «Доме 2».
Это был бы фильм-легенда!
– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули...
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.
Несправедливо! Понтовалась вся страна, а огреб только Поветкин.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхте цены снизились. Радость пришла – откуда ее и не ждали...
Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- Ты что, отстал?
На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сонечка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
– Ну, хоть чтото ты делаешь быстро?
– Да, устаю быстро!
«Продам хамелеона... синего... нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
В постели:
– Нет, дорогой, так целуют знамя!
– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.
– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездил...
– Чем занимался?
– Простоквасил...
– Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
– Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: Сильно?
Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
У одного мужика была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Мужик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
– Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить...
Террорист-смертник:
– У всех есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Вот гад!..
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
– Рогоносец!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене по это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!
Инструктаж от папы ребенку, идущему в школу в первый класс 1 сентября:
– Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа, что ты ответишь?
– Скажу, что ты работаешь директором фирмы!
– Нет, сыночек, ты скажешь, что твой папа работает... в прокуратуре!
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали...
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему».
Вечером в подворотне:
– Закурить не найдется?
– Я – боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал...
– Скажи, ну, зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
– Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер. Разве успел бы я все это сделать без машины?
Феминизм – до первого достойного мужчины.
Коммунизм – до первого личного капитала.
Атеизм – до первой тряски в полете.
В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи,
а вам и сказать нечего...
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общемто, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть...
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал.
Если вы всегда будете делать то, что вы делали, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
О ДРУЖБЕ
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в семидесяти метрах от здания.
Пассажир поезда:
– Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
О ТРАНСПОРТЕ
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
ОБ ИНОСТРАНЦАХ
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когдато издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
ИЗ ЗАЛА СУДА
На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
О ЗДОРОВЬЕ
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
О ПОЛИЦИИ
– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.
О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
РАЗОЧАРОВАНИЕ
Людей портят деньги – так что у нас в основном народ хороший...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары (евро).
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: – Я себе все ноги отморозила.
Такса: – Мне бы твои проблемы.
Звонок в цирк:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
Потому что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18.00!
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?». Мой секрет прост – я не успеваю.
– Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
– Давай! А в какую?
– Ты уборщица, а я сплю
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы точно так же.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
– Ты пьешь?
– Если это вопрос – то нет, а если предложение – то да!
Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев – что всякое.
Сталевар Кузякин не понимал, в чем кайф сидеть у камина.
Юность – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка.
Было бы добро, а доброжелатели объявятся.
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
– Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
– Нет, но зато я знаю, когда у нее Восьмое марта.
Одна блондинка – другой:
– Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький «Мерседес SL650». Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, девушка привезла авто обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил:
– Простите, а вы правильно переключаете коробку передач?
Блондинка:
– Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!
Больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый.
О ТЕХНИКЕ
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась «Иван Ласковый угощает своего сына пряниками».
В семье юристов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную пятерку по русскому языку и по физкультуре.
– Хочу хомяка.
– За ним надо ухаживать, убирать, кормить его, поить, играть с ним...
– Хочу стать хомяком.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
О ВЕЛИКИХ
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
Все, что мне нужно, — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Было не ахти. Стало еще хуже. В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
Будущее нашей страны принадлежит детям. Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
— Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
— Да нет, — отвечает овчарка, — тогда какая-то ерунда получится.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться.
Врач им говорит:
— Вы думаете, у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… это потому, что вы мальчик и мальчик.
А название своего знаменитого романа «Идиот» Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл все до копейки.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...
То, что молодость проходит, — это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
О СВЯТОМ
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
— Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
— Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...
Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.
— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?
— Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
— Мзду? Так, пиши мой царский указ: «Дать татарам мзды!»
О ТВОРЧЕСТВЕ
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
Неужели? Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат!
— Ну, почему? Вот во второй строчке слово «знамя»...
Секретарша посетителю:
— Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма,значит, он занят какой-то другой, более важной для области ерундой.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.
— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.
— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.
— Папа, пойдем в цирк.
— Да что там интересного?
— А там голая тетя на тигре скачет.
— Ну что ж, пожалуй, сходим. Давненько я тигров не видел.
— Рабинович, у вас не будет покушать?
— Не ем.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал на фиг!
В Чечню привезли цирковое шоу с крокодилами. Было очень страшно... Но крокодилы всё-таки выступили...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Все средства хороши, но наличные — лучше.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чем дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
О ПОЛИТИКЕ
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну, пап, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь перекусить?
— Кусок медной проволоки подойдет?
Стоит мужик на рынке и продает огурец. К нему подходят:
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— А чего так дорого-то?
— Да деньги нужны...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная. Все равно никто не захочет ее.
Король:
— Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключи потерял...
Как правильно читать характеристики
Написано: «Обладает исключительно высокой квалификацией».
(Следует читать: «Сегодня не сделал больших глупостей».)
«Ревностный, усердный работник».
(«Упрям, как осел».)
«Характер общительный».
(«Часто поддает».)
«Использует каждую возможность для своего развития».
(«Часто поддает с начальством».)
«Обладает неограниченным потенциалом».
(«Хрен выгонишь до пенсии».)
«Живой ум».
(«Удачно придумывает отмазки».)
«Тактичен».
(«Знает, когда надо заткнуться».)
О НОВЫХ РУССКИХ
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?
Звонок:
— Вы продаете компьютеры?
— Вы что! Это филармония! — И уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?..
— Мужчина, хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
О СЕМЬЕ
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Ну, вместе посмеялись...
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Два друга выпивают.
— У меня жена — шлюха...
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю — а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
О ЖИЗНИ
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Мимо идет мама с малолетней дочкой. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу.
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем, их жены рожают нормальных, здоровых детей.
Не успеешь найти себе место под солнцем – глядишь, уже вечер.
Вот есть же люди. Ездят на красивых, дорогих машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом.
Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! теперь все равно куплю новую щетку!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
– У меня две новости: хорошая и плохая.
– Давай сначала плохую.
– Завтра одного из нас расстреляют.
– А хорошая?
– Это буду не я.
- Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Это я, твой муж, из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
- Милый, помоги лифчик застегнуть.
- А сама что, не можешь? Это же просто: лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм… Нууу… Откуда-откуда… Друзья рассказывали!
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, кроме одного.
- А почему вы не смеетесь?
- А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Все будет хорошо - без учета НДС.
Две девочки играют в песочнице. Мимо них идет милиционер.
- Дяденька, это ваш пистолет?
- Нет, я свой потерял...
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
– Я тарелки дома забыл!
Жена возмущенно:
– Ты только посмотри: эта долбанная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!!
Муж поозывает и гладит собаку:
– Ха-а-арошая собачка, ха-а-арошая собачка…
«Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу».
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо - то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???
– Поцелуй меня в знак перемирия.
– Э-э… это где?!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
А вот у нас, в Сибири, один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!!!
Муж заподозрил жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина. Разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной…
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас взял книгу "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну что ж, полмиллиона тоже неплохо!
Когда мне было семь лет, я мечтал о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе... Теперь мне сорок, и я тупо хочу денег...
У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.
«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества… чего-то там еще… и способность помнить цитаты».
– Впервые в нашем цирке – слоны-канатоходцы! Спешите видеть! С каждым выступлением слонов становится всё меньше.
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг - война?! А я уставший!
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
- Света нет, воды нет, почта не работает... Нет, смотри-ка, заработала почта - счет принесли за электричество.
В магазин врывается разъяренный алкаш...
Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано: "+100 грамм бесплатно". Открываю пачку, а там только порошок!!!
Старенького Митрофаныча в деревеньке не любили: в 1919 году он уронил бутылку водки…
Блондинка приходит к врачу:
– Доктор, мне в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
– Ну, все умрут когда-нибудь…
– Все? Какой ужас! Что я наделала!!!
- У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной... С девочками...
Россия производит впечатление великой державы! А больше она практически ничего не производит.
«Что делать, если заболел ваш любимый кролик?» – рекомендации ветеринара и повара.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Вечером – звонок в дверь:
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
- Господа гусары! А что это вы не танцуете?
- А мы себя в другом проявим-с!
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне и перехода нет.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щща узнают.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.
Судья:
– Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?
– Ваша честь, все как обычно: сидел дома с календарем в руках, смотрел внимательно на часы…
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Сидят два мужичка.
Первый:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого.
О ПРОШЛОМ
В одном уездном городе N не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Щел последний год "застоя"...
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте прокляты».
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор – обиделись и ушли…
Мама сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить. А ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком...
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!
Из учебника по русскому языку для 2-го класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Объявление:
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
Мужчина читает в газете: "Каждый час в нашем городе под машину попадает один человек".
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...
Есть такая профессия - на работе сидеть.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них - новые бабы...
- Ты - и вдруг в баптистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?
- Баб тискаем.
– Хочешь, кошку подарю?
– У меня аллергия.
– Хочешь, подарю кошку в герметичной упаковке?
Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу N?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова, и он, махнув рукой, уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба, яка людина начитана, скильки мое знае.
- И шо цэ йому дало?
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура
3. На шубе.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и смотрят вдаль: не бежит ли лиса, не летит ли орел, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Всякое в жизни бывает, и очень часто.
Блондинка покупает туфли:
– Первые два-три дня туфли будут немножко жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
Демократия – это когда все делают то, что скажет главный демократ
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? – деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Только-только жизнь наладилась. Вдруг – бац! – отпуск кончился…
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл все до копейки.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!"
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает!"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике, после этого должен быть финал Мартынов - Дантес!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы
Один работник зашел к барину и говорит:
– Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
– Вижу я, кто-то едет. Вроде бы, сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
– Правда, барин. Вроде, сено.
– А не знаешь, откуда? Может, с Семеновских лугов?
– Не знаю.
– Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
– Барин! Точно, с Семеновских.
– А не знаешь, сено первого или второго укоса?
– Не знаю.
– Так сходи узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
– Барин! Первого укоса!
– А не знаешь, почем?
– Не знаю.
– Так сходи узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
– Барин! По пять рублей.
– А дешевле не отдают?
– Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
– Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!!
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся.
Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!
Больше всех переход на зимнее и летнее время ненавидит часовщик Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов.
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.
То, что молодость проходит, - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Жена читает газету:
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.
На встрече с кандидатом в депутаты:
- Врать не буду … - начал он.
Все насторожились.
Блондинка сидит за рулем. Объявление по радио:
– Внимание! На большой скорости по Садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению. Блондинка говорит:
– Автомобиль?.. Да их здесь сотни!
В цирке объявляют:
– На арене новый номер – говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка.
Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как долбанется об арену, встает и говорит:
– Блин, когда же я сдохну!
Осужденного ведут на смертную казнь. Он спрашивает у конвоира:
- А какой сегодня день?
Конвоир отвечает:
- Понедельник.
Осужденный говорит:
- Ничего себе неделька начинается.
- А почему в "Макдоналдсе" не продают пива?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы. Да!..
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант "четыре по 10" не предлагать.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
ФИЛОСОФСКОЕ
Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?..
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться.
Врач им говорит:
– Вы думаете, у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Это потому, что вы мальчик и мальчик.
О РЕКЛАМЕ
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно смените цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Было не ахти... Стало еще хуже. В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!
Все, что мне нужно, - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает овчарка, – тогда какая-то ерунда получится.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот во второй строчке слово "знамя"...
Секретарша посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма,значит, он занят какой-то другой, более важной для области ерундой.
СТАРЫЕ СКАЗКИ
- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
- Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
О БИЗНЕСЕ
О ГРУСТНОМ
О КОРРУПЦИИ
О ВЕЧНОМ
О КРИЗИСЕ
О СПРАВЕДЛИВОСТИ
О МОДЕРНИЗАЦИИ
Блондинка разгадывает кроссворд:
– Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
О БЛОНДИНКАХ
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент: (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
О ДЕНЬГАХ
Почтальон звонит в дверь. Открывает пацан десяти лет, в одной руке открытая бутылка виски, в другой - дымящаяся сигара.
Почтальон, опешив:
- А родители дома?
Пацан, затягиваясь:
- А сам-то как думаешь?
Начало урока. Учитель:
– Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
– А задайте стрекача!
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
– Два козла.
Кассирша:
– Я вижу.
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
О ДЕТЯХ
О МУЖЧИНАХ
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет ее.
Король:
- Да знаю! Когда вернусь - скажу, что ключи потерял...
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь, наверно?
- Ну, разве за это...
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день, и всё такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Нет зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
В милиции:
- Вот сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите, их осталось немного!
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно смените цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
ОБ ИНТИМНОМ
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим!
О НЕПРИЯТНОМ
Живу в достатке: все достало…
– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
Беседа двух олигархов:
– Ну, как дела, Миша?
– Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м…
– Да уж, поболтала тебя жизнь…
Надо ж так не верить в Бога, чтобы поставить на церкви молниеотвод!
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
О РЕЛИГИИ
О ЛЮБВИ
– У нас внизу листовку повесили: «Уроки тенниса».
– Погоди, какой теннис? Сейчас ведь бадминтон.
– Это оппозиция.
О ЕДЕ
– Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
– А ты знаешь, неплохо. Золота, конечно, нет, но и не потонул никто!
Перед боем Федор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Федора и настраивает его на поединок.
О СПОРТЕ
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
На военной кафедре:
– Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
ОБ АРМИИ
– Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
– Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
СРОЧНО!!!
Не стойте на месте – ищите новые тупики!
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
О ПРИМЕТАХ
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.
Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами все наоборот.
Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить, шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- И у нас шесть осталось.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?
Анекдот дня
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — после конца света
25,26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.
О КОНЦЕ СВЕТА
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
ПРО НОВЫЙ ГОД
Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится
О РАБОТЕ
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР
РАЗОЧАРОВАНИЯ
Устали искать свою половинку?
Возьмите две четвертинки!
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открывает кран, жадно пьет.
Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
О СЧАСТЬЕ
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
О ЖЕНЩИНАХ
О ЖИВОТНЫХ
- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
|
Ленинградское областное информационное агентство (ЛЕНОБЛИНФОРМ) Главный редактор: Шлыкова Маргарита Олеговна т. (812) 408-02-28 e-mail: m.shlykova@gmail.com По вопросам рекламы обращаться: т. (812) 408-02-28 e-mail: m.shlykova@gmail.com |
Адрес редакции188653, Ленинградская областьВсеволожский муниципальный район д. Сарженка, ул. Деревенская, строение 8А e-mail: lenoblinform@gmail.com Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-50194 от 15 июня 2012 года выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) Соучредители: Общество с ограниченной ответственностью «Информационное агентство «Областные Вести» Ассоциация «Совет муниципальных образований Ленинградской области» |
На сайте использованы материалы, предоставленные газетой 'Вести' Полное или частичное цитирование материалов, опубликованных на сайте ИА «Леноблинформ», возможно только со ссылкой на источник. Для интернет-изданий обязательна гиперссылка на сайт ИА «Леноблинформ» Полное или частичное цитирование материалов РИА Новости, опубликованных на сайте ИА «Леноблинформ», допускается только с письменного согласия РИА Новости. |
| Copyright © 2003-2021 ЛЕНОБЛИНФОРМ |
 |
Карта сайта |
