Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны.
В детстве я мечтал, что, когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки. Но потом я попробовал водку…
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу, зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
Говорят, в 2020 году больше всего пострадали рестораны, фитнесы, турагентства, салоны красоты. То есть для меня вообще ничего не поменялось.
Последние лет 30 россияне отмечают под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый».
– Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.
– Вчера купил доллары.
– Почему не евро?
– Доллары дешевле.
– Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
– Может, книга у них?
– У нас в доме идет гражданская война.
– Так введи миротворцев.
– Не получается: жена хочет тещу, а я – соседку.
– Деньги – цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.