Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

– Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
– Во-о-он, церковь видишь?
– Ну да. И?
– Вот, кроме нее, везде.

– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?

– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…
– Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!

Какая бы фигня с тобой ни происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком… А если обнаженная девушка случайно попадает в мужскую баню, все мужики, напротив, очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

– По традиции, у меня две новости: Хорошая и плохая. И?
– А начни с хорошей! В наше время это так важно!
– Хорошая новость заключается в том, что она точно есть. А плохая – я забыл хорошую.

– Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
– Не ври, Изя!
– Шо, доллары менять?!

– Джимми, как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.

Кинотеатр. Идет фильм. Вдруг на время отключается звук. Крик из зала:
– У кого пульт?!