Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

На курсах подготовки к поступлению в институт преподаватель:
– Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
– Конечно. На нитке висит белочка…

   * * *

В Древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

   * * *

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

   * * *

Кухни народов мира.

РУССКАЯ: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
УКРАИНСКАЯ: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
ГРУЗИНСКАЯ: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
ФРАНЦУЗСКАЯ: как-нибудь пожарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3,5 часа.
ИТАЛЬЯНСКАЯ: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающими в любом красном соусе.
КИТАЙСКАЯ: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
ЯПОНСКАЯ: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте на стол трепещащим и с васаби.
МЕКСИКАНСКАЯ: добавьте перца. Всё! Остальное можете не добавлять.
ЛИВАНСКАЯ: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
ИНДИЙСКАЯ: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
ГРЕЧЕСКАЯ: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
РУМЫНСКАЯ: украдите курицу и кастрюлю.
ЕВРЕЙСКАЯ: пойдите в гости.

   * * *

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

   * * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
– Чего вы смеетесь? – спрашивают его.
– Да я кондуктора обманул – взял билет и не поехал.

   * * *

На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: «Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: «Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел – очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи на почте украли!»

   * * *

В провинциальном театре празднуется Новый год. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!

   * * *

Походила по магазинам, посмотрела цены… Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

   * * *

Стюардесса:
– Есть на борту гомеопат?
– Я гомеопат, а что случилось?
– Там астрологу плохо…

   * * *

– А мы неплохо смотрелись бы вместе! – сказал Колобок Всаднику без головы.

   * * *

– Тренер, а что нужно качать, чтобы женщины были от меня без ума?
– Нефть.

   * * *

Читать все »

Новое на сайте

Горячие новости

Текущая лента новостей

Архив новостей »