– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…

– Как же я устал от всего этого.
– От чего?
– От всего.
– Чего всего?
– Этого.

Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

У невезучих людей бутерброд падает вниз маслом.
У везучих – икрой.

– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю. Но мне хотелось бы, чтобы они и летом там были.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, блин!

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что где-то у него есть вторая удочка.

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На новогоднем корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!

— Помните, как мы Новый год
в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блёсен.
– Ну, все правильно. Он же у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
– Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

– Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, кто же им там подаст.

Один двоечник перед экзаменом сказал учителям: – Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили.