Маленькие хитрости. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Две блондинки:
– Маш, поехали на выходные в Тулу?!
– А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура, что ли? Позвони в посольство Тулы и спроси.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: «Ну что, я даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо». Кидает туда 1000: «Ну вот, другое дело».

– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…

– Как же я устал от всего этого.
– От чего?
– От всего.
– Чего всего?
– Этого.

Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

У невезучих людей бутерброд падает вниз маслом.
У везучих – икрой.

– Куда зимой деваются комары?
– Не знаю. Но мне хотелось бы, чтобы они и летом там были.

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
– Ты инкассатор, блин!

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что где-то у него есть вторая удочка.

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На новогоднем корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!