* * *

— Назовите три лучших качества вашего мужа.

— Ну не знаю

— Может, быть он добрый?

— Да нет.

— Может быть — умный?

— Скорее добрый.

— Может быть, он хороший любовник?

— Точно, он — добрый.

* * *

Дочка, тебе уже

14 лет, и ты идёшь

на вечеринку. Так что вот тебе презервативы.

Нужно будет ещё — спрашивай,

не стесняйся.

— Мама,

мне же всего 14!

— Да, но мне-то 28...

* * *

— Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто у Вас эти провалы?

— Какие провалы?

Девушка на СТО:

– Что-то там шумит и хрустит.

– Нужно чинить коробку.

– Это что, простите?

– Даже полностью заменить. Всю коробку передач.

– Извините, а где это?

– Две. Две коробки передач.

– Алло, это компания Xiaomi?

– Да, я вас слушаю.

– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

– А что так плохо слышно?

– Я звоню из мешка для пыли. Помогите!

Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?»

• Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

• Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с Джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё!

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.

– Сынок, если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

– Говорят, друзья на дороге не валяются.

– Ну, с моими бывает всякое…

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую, товарищ президент?

– Предлагают послать часть танков им на переплавку.

– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки еще везти надо…

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла бы быть и лучше». Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Выставка могла бы быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».

Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.