— Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это – «Лето закончилось… совсем».

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Жена:
— Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
— А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
— Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Российское нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их насилу угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, блин! Не расплатимся!

— Ничто не вечно под луной, Джон! — Кроме неприятностей, сэр.

Старый еврей продает на рынке арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Приходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Все, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.

Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем любовь там где-то тоже есть.

Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух: — Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.

Блондинка меняет карту в банке.

В заявлении дошла до графы «Причина».

— Ой, а я не знаю...

Ей говорят:

— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

— Раньше было лучше. — Что лучше? — Раньше.

Смотрел «Гарри Поттера», много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

– Никак не найду себе вторую половинку.

– Не понял, ты же женат.

– Говорю же – вторую.