Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
* * *
— Назовите три лучших качества вашего мужа.
— Ну не знаю
— Может, быть он добрый?
— Да нет.
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
* * *
Дочка, тебе уже
14 лет, и ты идёшь
на вечеринку. Так что вот тебе презервативы.
Нужно будет ещё — спрашивай,
не стесняйся.
— Мама,
мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...
* * *
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто у Вас эти провалы?
— Какие провалы?
Девушка на СТО:
– Что-то там шумит и хрустит.
– Нужно чинить коробку.
– Это что, простите?
– Даже полностью заменить. Всю коробку передач.
– Извините, а где это?
– Две. Две коробки передач.
– Алло, это компания Xiaomi?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– А что так плохо слышно?
– Я звоню из мешка для пыли. Помогите!
Если вы идете с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен. Правильный ответ: «Кто?»
• Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
• Лайфхак для первоклассников: находишь лампу с Джинном и просишь у него волшебную палочку. Всё!
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
– Сынок, если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– Ну, с моими бывает всякое…
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки еще везти надо…
После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла бы быть и лучше». Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Выставка могла бы быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.