Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
— Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это – «Лето закончилось… совсем».
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Жена:
— Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
— А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
— Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Российское нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их насилу угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся!
— Ничто не вечно под луной, Джон! — Кроме неприятностей, сэр.
Старый еврей продает на рынке арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Приходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Все, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру.
Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем любовь там где-то тоже есть.
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух: — Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.
Блондинка меняет карту в банке.
В заявлении дошла до графы «Причина».
— Ой, а я не знаю...
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
— Раньше было лучше. — Что лучше? — Раньше.
Смотрел «Гарри Поттера», много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ты же женат.
– Говорю же – вторую.