Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух: — Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.

Блондинка меняет карту в банке.

В заявлении дошла до графы «Причина».

— Ой, а я не знаю...

Ей говорят:

— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

— Раньше было лучше. — Что лучше? — Раньше.

Смотрел «Гарри Поттера», много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

– Никак не найду себе вторую половинку.

– Не понял, ты же женат.

– Говорю же – вторую.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
– Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… И еще… так талию хочется!

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Черный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, в стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом секс, не секс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

– Мадам, извините, время не подскажете?
– Непростое, блин, очень непростое.

– Он плохой врач.

– Почему?

– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

– Эй, любезный, что вы здесь делаете?

– Жду самолет.

– Какой еще самолет в моем шкафу?

– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.