– Сделайте, пожалуйста, распечальку моему банковскому счету.

– Может быть, распечатку?

– Нет.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из них задержалась у клетки с обезьянами.

– Что ты тут остановилась? – спрашивает ее подруга.

– Хочу увидеть, как какая­нибудь обезьяна превратится в человека.

– А почему эта черепашка стоит 300 рублей, а эта – 200? Они же абсолютно одинаковые!

– Эта проживет с вами 300 лет, а эта – только 200.

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:

– Как ты научилась разговаривать?

Собака отвечает:

– Самоучкой. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась – трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.

– Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку? – спрашивает джентльмен.

Хозяин (в бешенстве):

– Да потому, что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

– Доктор, какое успокоительное средство самое безвредное?

– Бутылка водки!

– А самое сильное?

– Возьмите две!

– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть­чуть ударила машину...

— Что ты сделала?

— Пельмени.

Блондинка рассказывает своему другу:
– Мне сегодня смс пришла «Ваш номер заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое смс на наш номер».
– Да это спам, чисто развод.
– Я знаю, написала им «Обойдетесь».

В своем фильме «Сакура и харакири» режиссер рассказал все, что знал о японской культуре

Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Настоящая любовь – когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Автосалон «Порше» открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

– Пап, я устал сестричку нести. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

– Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь.