Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду.

   * * *

Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

   * * *

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские…
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра до ночи шьют и продают эти флаги.

   * * *

– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что вы его потратили бы?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

   * * *

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает – пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
– Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
– ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ! Я СИСАДМИН, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!

   * * *

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

   * * *

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

   * * *

Вот говорят – не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

   * * *

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы ее нашли?
– Еще таки нет, но хотелось бы получить аванс.

   * * *

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

   * * *

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самых разных национальностей. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
– Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
– Сколько будет 2×3?
– 6!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
– Сколько будет 7×5?
– 35!
– Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
– Сколько будет 27×97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
– Если мест нету, так сразу и говори, э!

   * * *

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу?

   * * *

Читать все »

Новое на сайте

Горячие новости

Земляничные поляны не навсегда Жара берет передышку. Прогноз погоды СПб и Ленобласть Как 200 пассажиров электрички на трассе голосовали
Земляничные поляны не навсегдаЖара берет передышку. Прогноз погоды СПб и ЛенобластьКак 200 пассажиров электрички на трассе голосовали

Текущая лента новостей

Архив новостей »