– Ты опоздала!

– Красивые женщины часто опаздывают!

– Ну, а ты-то почему опоздала?

Поразительно. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне подарить.

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:

– Скажите, это кто?

– Это Онегин.

– А он еврей?

– Н-нет.

– Хм…

– А это кто?

– Татьяна.

– А она еврейка?

– Нет!

– А это кто?

– Ленский, Владимир!

– А он еврей?

– Да-да, еврей!

– Вот увидите, его убьют!

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не отреагировали?

– Я не отреагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!

– Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

– Не плачь! Ты вовсе не толстая.

– Почему ты решил, что я плачу из-за веса?

– Ну, это же очевидно!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

– Галь, ну, что тебе муж на 8 Марта подарил?

– Видишь ту красную «Феррари»?

– Да ладно!

– Вот такого же цвета варежки.

У опытного кота март в апреле. Когда спадает ажиотаж.

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:

– Как же эти твари икру-то мечут?..

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:

– Первый?

Блондинка:

– Нет, уже много раз ездила.