Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

   * * *

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1Греб@наяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!

   * * *

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

   * * *

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель…
Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

   * * *

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.

   * * *

– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?

   * * *

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

   * * *

– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

   * * *

ПРОЧЕЕ

— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

   * * *

– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…

   * * *

– Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
– Не томи, наливай по второй!

   * * *

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

   * * *
Читать все »

Новое на сайте

.

Горячие новости

Текущая лента новостей

Архив новостей »