В Китае отпраздновала свадьбу пара, образовавшаяся в результате дорожной аварии.
Комментировать
Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Всякая всячина
Всякая всячина 05-03-2025 10:24
С последней надеждой в зубах
Всякая всячина 03-03-2025 10:25
Упрямый, как гвоздь
Всякая всячина 25-02-2025 10:32
«Кот-радиоприемник»
Анекдоты от главного редактора
В рамках усиления санкций штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
* * *
Еврей из командировки пишет письмо жене:
– Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но конверт уже запечатал!
* * *
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.
* * *
– Ты вся светишься!
– У меня электрик хороший.
* * *
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустно сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
– Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику. Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
– Ударь, Сережа, все равно промажешь.
* * *
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
* * *
– Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
– Ну, а я хоть главная?
– Тебя там вообще не было…
* * *
– Деда, а какая вообще жизнь?
– В общем, сначала все будет хорошо, потом будет плохо…
– А потом снова хорошо?
– Нет, потом ты привыкнешь.
* * *
– Сделайте, пожалуйста, распечальку моему банковскому счету.
– Может быть, распечатку?
– Нет.
* * *
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из них задержалась у клетки с обезьянами.
– Что ты тут остановилась? – спрашивает ее подруга.
– Хочу увидеть, как какаянибудь обезьяна превратится в человека.
– Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! * * *
– А почему эта черепашка стоит 300 рублей, а эта – 200? Они же абсолютно одинаковые!
– Эта проживет с вами 300 лет, а эта – только 200.
* * *
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
– Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
– Самоучкой. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась – трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
– Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку? – спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве):
– Да потому, что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
* * *
