– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.

– Кто здесь?!

К адвокату явился дьявол и с ходу предложил сделку:

– Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на Земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышление до завтра – думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряженно размышляет:

– Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на Земле. Допустим, умрут все мои родственники… Но я не понимаю, где здесь подвох…

Встречаются две женщины.

– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?

– Неделю­-то?!

– Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

– Тихо! Ребенка разбудишь!

– Какого ребенка?!

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:

– Блин, я вам киллер, что ли?

Мама забирает сынишку у стоматолога:

– Сынок, что надо сказать тете?

– Я тебя запомнил.

– Ты опоздала!

– Красивые женщины часто опаздывают!

– Ну, а ты-то почему опоздала?

Поразительно. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне подарить.

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:

– Скажите, это кто?

– Это Онегин.

– А он еврей?

– Н-нет.

– Хм…

– А это кто?

– Татьяна.

– А она еврейка?

– Нет!

– А это кто?

– Ленский, Владимир!

– А он еврей?

– Да-да, еврей!

– Вот увидите, его убьют!

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не отреагировали?

– Я не отреагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!

– Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?