Американец расстался со своей возлюбленной из-за кота, но не уверен, что поступил правильно.
Комментировать
Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М.: Психиздат, 2021.
* * *
– Ты вся светишься!
– У меня электрик хороший.
* * *
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустно сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
– Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику. Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
– Ударь, Сережа, все равно промажешь.
* * *
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
* * *
– Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
– Ну, а я хоть главная?
– Тебя там вообще не было…
* * *
– Деда, а какая вообще жизнь?
– В общем, сначала все будет хорошо, потом будет плохо…
– А потом снова хорошо?
– Нет, потом ты привыкнешь.
* * *
– Сделайте, пожалуйста, распечальку моему банковскому счету.
– Может быть, распечатку?
– Нет.
* * *
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из них задержалась у клетки с обезьянами.
– Что ты тут остановилась? – спрашивает ее подруга.
– Хочу увидеть, как какаянибудь обезьяна превратится в человека.
– Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять! * * *
– А почему эта черепашка стоит 300 рублей, а эта – 200? Они же абсолютно одинаковые!
– Эта проживет с вами 300 лет, а эта – только 200.
* * *
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
– Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
– Самоучкой. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась – трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
– Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку? – спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве):
– Да потому, что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
* * *
– Доктор, какое успокоительное средство самое безвредное?
– Бутылка водки!
– А самое сильное?
– Возьмите две!
* * *
– Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чутьчуть ударила машину...
— Что ты сделала?
— Пельмени.
* * *
