Бабушке Саре очень понравился скайп.

– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И, вроде бы, у нас гости, а кормить не надо!

После просмотра фильма «Титаник» продюсер и режиссер выходят из зала и один другому говорит:

– Да, ничего себе кино получилось, можно смотреть!

– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!

– Везде обман! Купил порошок, там написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю – а там только порошок!..

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

В Америке же оно как: кто до выборов доживет, тот и президент.

* * *

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» – в подарок!

* * *

– Детка, ты просто космос, а я, как Гагарин.
– ..?
– Вроде бы, я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали…

* * *

— Назовите три лучших качества вашего мужа.

— Ну не знаю

— Может, быть он добрый?

— Да нет.

— Может быть — умный?

— Скорее добрый.

— Может быть, он хороший любовник?

— Точно, он — добрый.

* * *

Дочка, тебе уже

14 лет, и ты идёшь

на вечеринку. Так что вот тебе презервативы.

Нужно будет ещё — спрашивай,

не стесняйся.

— Мама,

мне же всего 14!

— Да, но мне-то 28...

* * *

— Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто у Вас эти провалы?

— Какие провалы?

Девушка на СТО:

– Что-то там шумит и хрустит.

– Нужно чинить коробку.

– Это что, простите?

– Даже полностью заменить. Всю коробку передач.

– Извините, а где это?

– Две. Две коробки передач.

– Алло, это компания Xiaomi?

– Да, я вас слушаю.

– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

– А что так плохо слышно?

– Я звоню из мешка для пыли. Помогите!