Комментировать
Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
* * *
На рынке:
– Мужчина, купите у меня лук.
– Так у меня нет лука в списке.
– Ничего страшного, я вам допишу! * * *
– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
– А деньги?
– Не надо. Только хлеба.
* * *
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции их насилу угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блин! Не расплатимся!
* * *
— Ничто не вечно под луной, Джон!
— Кроме неприятностей, сэр.
* * *
Все, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем любовь там, где-то тоже есть.
* * *
Старый еврей продает на рынке арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей». Приходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
* * *
Берите все от жизни сегодня, завтра будет дороже.
* * *
Горный склон, стадо баранов и пастух. Звонит сотовый. Пастух:
— Алё?
Прикрывая трубку рукой, баранам:
— Это меня.
* * *
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина».
— Ой, а я не знаю...
Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно». * * *
— Раньше было лучше.
— Что лучше?
— Раньше.
* * *
– Никак не найду себе вторую половинку.
– Не понял, ты же женат.
– Говорю же – вторую.
* * *
