Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка
Всякая всячина
Мировая бабушка
Анекдоты от главного редактора
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Н-нет.
– Хм…
– А это кто?
– Татьяна.
– А она еврейка?
– Нет!
– А это кто?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да-да, еврей!
– Вот увидите, его убьют!
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
– Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не отреагировали?
– Я не отреагировал?! Хорошее дело, а кто же упал?!
– Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
– Не плачь! Ты вовсе не толстая.
– Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
– Ну, это же очевидно!
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
– Галь, ну, что тебе муж на 8 Марта подарил?
– Видишь ту красную «Феррари»?
– Да ладно!
– Вот такого же цвета варежки.
У опытного кота март в апреле. Когда спадает ажиотаж.
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет:
– Как же эти твари икру-то мечут?..
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
– Первый?
Блондинка:
– Нет, уже много раз ездила.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И, вроде бы, у нас гости, а кормить не надо!
После просмотра фильма «Титаник» продюсер и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
– Да, ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и хрен с ними! Все равно платить было нечем!