– Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
– Я нашла твою заначку.

Весна! Квитанции за солнце еще никому не приходили?

– Чебурашка, слышь, чё говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!

– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Блондинка говорит подруге:
– Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь есть такие в Газпроме?

Реалист – это тот, кому наплевать на то, полон ли стакан или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Только в Челябинске дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз скатываются по ступенькам.

– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, а вдруг парашют не откроется…
– Мы вернем вам деньги.

Малыш в зоопарке, восхищенный увиденным слоном, просит купить ему хотя бы одного.
– Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. – пытается «отбиться» отец.
– Тогда давай возьмем того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

– Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!
– Так, понятно, мы гарантию какую давали?
– Пожизненную.
– Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.

Женщина в автосервисе:
– Дама, вам нужно поменять коробку передач.
– Ой, а что это такое?
– Даже две!