Советы для родителей и учащихся

Все время – от рождения до момента, когда она уйдет из дома – девочку (дочку) надо ласкать. Словами, интонациями, прикосновениями – ласкать и ласкать. Только тогда она может вырасти не просто доброй и нежной, но и полноценной в сексуальном смысле женщиной, способной быть счастливой в любви и дарить счастье. К такому выводу пришли сексологи уже давным-давно. Если девочка забалована, может быть, даже немного капризна, очень высокого мнения о себе, то, скорее всего, мы запишем это в минус родителям, не так ли? А практика показывает, признавалась когда-то столичный психолог В.И. Попова, что у такой девочки гораздо больше шансов успешно проскочить через окаянный переходный возраст. Она уверена в себе, у нее естественная здоровая реакция на обиды. Ей труднее навязать то, что ей не подходит. Она выбирает, кого удостоить своей любви, а не вымаливает униженно благосклонности у кого попало.

К сожалению, и в настоящее время нередки ситуации, когда девочка-подросток в поисках совета и ответа на «слишком личный вопрос» спасается под крылом у далеких и чужих людей, а на самых близких не рассчитывает или даже прячется от них. Что здесь можно посоветовать родителям? По словам В.И. Поповой, работавшей ранее в Службе доверия для подростков (филиале Центра здоровья по проблемам формирования сексуальной культуры), родители зачастую просто не понимают своих детей, слепы и глухи к их внутренней жизни, что, увы, типично.
Самое прискорбное, замечала специалист в интервью (и, разумеется, под ее словами ныне подпишутся многие), что в этом отношении мы не видим никаких различий между людьми интеллигентными и менее культурными. Скорее, даже наоборот: в семьях, где все вовлечены в активную духовную жизнь, обычно детям живется особенно одиноко. Они не чувствуют внимания, теплоты, настоящего интереса к себе. Матери так некогда, она так боится от чего-то отстать, что-то пропустить… Впрочем, обычное ли это явление сегодня?
И все-таки, как следует вести себя маме несовершеннолетней дочки в первую очередь? К сожалению, сетует психолог, мама, которая забила тревогу только тогда, когда ее дитя перешагнула подростковый возраст, опоздала ровно на столько лет, сколько лет дочери. Потому что партия уже разыграна: все главные события, от которых зависит судьба подрастающей женщины, уже произошли. Любит ли она свой дом? Хорошо ли ей с вами? Доверяет ли она вам? Выработано ли у нее чисто рефлекторное движение – в случае любой угрозы прижаться к маме или папе? Если вы о гарантиях, то их не может быть. Никаких. Но, безусловно, риск, что она попадет в настоящую беду (к примеру, свяжется с какой-нибудь темной компанией, окажется в зависимости от недостойного человека, останется на всю жизнь с покалеченным здоровьем и сломанной психикой) может быть больше или меньше.
К сожалению, беда не только нашего времени заключается в том, что мы изнемогаем под бременем информации, а самых простых и необходимых для жизни вещей не знаем.
Существуют ли все-таки какие-то ориентиры для мамы девушки? Вы сами их найдете, уверена В.И.Попова, если спокойно и трезво присмотритесь к тому, что происходит вокруг. Было так, что девочка, девушка, женщина – каждое из этих состояний составляло отдельную эпоху в жизни с четко очерченными границами: возраст, социальный статус, представления о дозволенном и запретном. Теперь от этих границ ничего не осталось. Существуют исследования: в 25% случаев девочки вступают в половые связи до 18 лет (увы, сказано это чуть ли не 20 лет назад, и, думается, ситуация намного изменилась, о чем свидетельствует также статистика по абортам), причем у каждой второй – несколько партнеров. В каких-то местах эта цифра будет меньше, где-то больше, что непринципиально. Важен вот какой факт: в том, что для старших было и называлось грехопадением, для нынешних подростков не представляет ни греха, ни падения. Нормальный, естественный ход жизни.
Перед нами – родителями, педагогами, врачами – стоит очень простой, чисто житейский выбор, считает психолог: встанем мы на их позицию или нет, то есть будем твердо держаться за свою. Научимся воспринимать личную жизнь своего ребенка именно как его жизнь, его суверенную территорию, где принимает решения и совершает поступки только он сам, и никто кроме него, или будем сходить с ума, пытаясь диктовать, запрещать, контролировать, на каждом шагу убеждаясь, что все усилия бесполезны. Трудности у дочки и у вас с нею вместе неизбежны в обоих случаях. Но в первом мы можете стать ее другом, защитником, если не советчиком, то источником жизненно необходимой для нее информации. А во втором – между вами вырастет глухая стена… Вот так, дорогие родители, либо-либо, и третьего не дано.
Далее психолог предлагает разложить по полочкам наши родительские страхи. Насколько имеющиеся опасения соответствуют тому, что реально угрожает девочке? Самый глубокий, парализующий страх – она раньше времени потеряет невинность. Но давайте подумаем: стоит ли относиться к этому так панически? Когда-то это все равно должно произойти. Будущий муж – не беру отдельные страны, там вообще ситуация особая – почти наверняка воспримет это как должное. Другое дело, как именно это произойдет, в какой обстановке, на каком эмоциональном градусе – все это действительно очень важно, первая близость накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, в этом важнейшее отличие девочек от мальчиков. Но тут уж совсем неважно, когда это происходит – в 16 лет или в 20, под сенью свободной любви или в законном браке…
И потом, как определить – раньше или не раньше времени. Вот недавно, делится психолог, у меня была пара. Обоим по 17 лет, только что окончили школу. Девочка беременна. Парень очень переживает. Посмотрели бы вы на них: абсолютно взрослые люди, сексуально здоровые, сильные. Почему им рано? Почему они должны отложить свою любовь на потом? Почему этот мальчик – он-то ждать не может, это сильнее его – должен обожать свою подружку издали, как богиню, а удовлетворения искать с другой? И почему девочка должна уступить его кому попало?
Им помогли найти работу, тем более что молодой человек был готов на все – хоть грузчиком, хоть чернорабочим. Психолог спросила его: ты ведешь себя как настоящий мужчина, наверное, любишь ее, так почему же не поберег? Почему вы не предохранялись? Знаете, говорит, эта мысль пришла к нам слишком поздно. Вот в чем проблема: что «эта мысль» приходит, когда ей вздумается. А она должна быть заложена заранее, когда все это совсем не актуально, и лежать до востребования в соответствующей ячейке. Тем более это актуально сегодня, когда многие инфекции передаются половым путем. Недопустимо легкомысленно относиться к своему здоровью.
Нельзя шутить с природой в глобальном плане (применительно к рекам, лесам или почве), мы это усвоили, сетует психолог. А с человеческой природой? К чему ведут запугивания, запреты, подавление женского или мужского естества? Девушка становится недевушкой – это, вы говорите, страшно. А если она будет убита как женщина? Вырастет со страхом перед мужчиной, с нарушениями в сексуальной сфере, с чудовищными психологическими комплексами, на горе всем, кто с ней связан, прежде всего, собственным детям? Разве это не страшно? Если хотите знать, горячилась специалист, все воистину тяжкие отклонения от нормы, с которыми имеют дело сексопатологи (а большинству ясно, что немолодого человека должно пробрать до печенок, чтобы он обратился в этот кабинет), ведут начало от ранней юности, когда девочку сломали деспотичные, властные либо чересчур заботливые люди, что тоже не редкость.
Наши специалисты, уверена психолог, с их натренированным слухом, улавливают в смутах и вибрациях сегодняшнего дня отчетливую ноту глубокой и массовой сексуальной неудовлетворенности. В озлобленности выходит наружу не только усталость, задерганность или неуверенность в завтрашнем дне. Сексуально обделенный человек острее воспринимает все недостатки жизни, мучительнее переносит стрессовые ситуации. Над всеми возможными реакциями у него доминирует возмущение. И наоборот.
Конечно же, это не вина наша, а огромная беда. Но разве дети не правы, что не хотят повторения нашей судьбы? Они бы, может, и рады поговорить о том, что их волнует, с родителями, а не с чужими людьми. Но на каком языке вести такой разговор?
Безусловно, отвратительны ханжество и фальшь, отрицание человеческого в человеке. Не давайте обмануть себя внешней мишуре и вывертам, типичным для подростка, присмотритесь к сути – дети и в самом деле нередко продолжают все лучшее в нас, только задавленное, загнанное внутрь, забытое. Они не хотят быть бесполыми манекенами – они хотят быть мужчинами и женщинами, счастливыми и свободными. И станут ими – если у нас хватит духу им помочь.

Кто будет спорить с тем, что самый лучший способ привить малышам хорошие манеры – это постоянно показывать им пример? Безусловно, если вы человек воспитанный, вам не остается ничего другого, кроме как только вести себя подобающим образом. Подражая вам, ребенок без труда усвоит правила приличия и будет воспитан именно так, как вам хочется. Однако беда лишь в том, что не всегда это получается сразу. Нам же обычно не терпится увидеть результат.

Некоторые родители убеждены, указывает Аллан Фромм, что если не начать как можно раньше учить детей хорошим манерам, то позже привить их будет намного труднее. Опыт показывает, что это вовсе не так. Всем же известно, что легче научить ребенка чему-то, когда он уже к этому подготовлен. Но в первые два – три года жизни непосредственность малыша еще очень велика, а общественные интересы слишком малы, чтобы у него появился хоть какой­нибудь стимул усвоить правила приличия.
Безусловно, верно, что добросовестные родители, действуя терпеливо и настойчиво, могут немного сократить время, необходимое, чтобы ребенок стал предельно вежливым. Но в таком случае существует опасность, что хорошие манеры появятся у него в ущерб детской непосредственности и бесхитростным чувствам. Такой младенец, конечно, будет очень вежливым, но при этом окажется угнетенным, забитым и покорным. А вам это нужно?
Другая опасность кроется в нас самих. Дело в том, что лишь очень немногие из нас действительно воспитаны так, что отвечают собственным представлениям о хорошем тоне. Автор книги «Азбука для родителей» А. Фромм приводит пример, что сам он ни разу не встречал человека, который считал бы себя невоспитанным, как, вероятно, и мы с вами. Нужно ли говорить о том, что иногда мы умеем вести себя безукоризненно (на официальном приеме, обеде, в гостях), но, надевая домашние туфли, тут же расслабляемся и отбрасываем все наши изысканные манеры в сторону, напоминает простые истины авторитетный детский психолог и педиатр. А как раз дома нам нужно быть примером для наших детей, ведь именно в семье, где дети чувствуют себя так же, как и мы (то есть непринужденно, свободно), мы нередко требуем от них вежливости. Однако тут дети не понимают, почему в доме должно что­то измениться только потому, что ожидаются гости. Другими словами, бессмысленно думать, будто наши дети станут подражать лучшим проявлениям нашей воспитанности, если будут видеть, что НОРМА нашего поведения совсем иная. Сами того не желая, мы учим детей воспитанности и невоспитанности одновременно, вот почему им не всегда легко разобраться, каким же должно быть правильное поведение.
Человек, свободно чувствующий себя в обществе, никогда не станет заботиться о так называемых манерах и о том, что сказать и что сделать в той или иной ситуации. Те же из нас, кто не может быть непринужденным, обычно пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле, и, не умея держаться так же свободно, как дома, аффектируют на людях свои хорошие манеры. Между прочим, дети никогда не разделяют нашего общественного тщеславия, они зачастую просто не видят необходимости вести себя с кем­либо из наших знакомых иначе, чем обычно. А если и поступают так, то не всегда помнят о наших наставлениях на каждый случай.
Согласитесь, что мы, как правило, не только часто не замечаем, как держимся дома, но, что еще хуже, совершенно невоспитанно ведем себя с нашими детьми. К примеру, всегда ли мы говорим 3-летнему малышу «спасибо» и «пожалуйста»? разве не перебиваем его в разговоре? А друзей его всегда ли мы встречаем и приветствуем так, как хотелось бы, чтобы они встречали и приветствовали нас? Разговариваем ли мы с ними таким же тоном, как и при наших гостях?
Давайте будем искренни: большинству из нас трудно оставаться вежливыми со своим собственным ребенком. Он ведь так мал, такая кроха, такой еще некультурный по сравнению с нами, что часто мы опускаемся до его уровня и не умеем поднять до своего… К несчастью, это наилучший способ научить малыша ПЛОХИМ манерам.
Бесспорно, самое главное – всегда ПОДАВАТЬ ХОРОШИЙ ПРИМЕР. Поэтому предлагаем вам 10 советов, которые помогут привить вашему малышу хорошие манеры.
Совет первый. Учите ребенка хорошим манерам дома, а не на улице. Это будет менее затруднительно для него, и вы тоже будете чувствовать себя спокойнее.
Совет второй. Сделайте из подобных уроков игру. К примеру, если ваш сын приглашен на день рождения к своему другу, поговорите с ним следующим образом: «Андрюша, наверное, сам откроет тебе дверь и поздоровается. Тогда ты скажи ему: «Привет, Андрюша, поздравляю тебя с днем рождения. Вот тебе подарок». Андрейка, конечно, будет очень доволен и сразу же захочет развернуть твой пакет, как сделал ты, когда мы праздновали твой день рождения. Но тут он вдруг вспомнит о тебе и скажет: «Спасибо за хороший подарок». Ты ответишь: «Пожалуйста!» Но Андрюша, скорее всего, даже не услышит этого, потому что будет очень занят игрушкой, которую ты принес ему. Помнишь, как мы выбирали ее в магазине?» Или, предположим, вы играете с сыном в продавца и покупателя. В этом случае допустимо сделать ему замечание за не совсем культурное поведение, потому что в ходе игры вы будете критиковать не его самого, а продавца, которого тот изображает.
Совет третий. Стараясь привить ребенку хорошие манеры, делайте этот как бы случайно, незаметно, не спеша, терпеливо. Лучше напомнить ему, как нужно себя вести, чем кричать на него за то, что он не так поступил. Другими словами, не делайте из воспитания слишком серьезный урок для ребенка.
Совет четвертый. Когда у вас гости, не зовите малыша, чтобы он сразу же продемонстрировал свою воспитанность. Пусть он сам придет в комнату, где вы находитесь, если захочет, и тогда, когда захочет. Не забудьте представить его вашим друзьям, но не делайте это как­то по-особенному и помните, что хороший хозяин, знакомя своих гостей друг с другом, не только назовет их по имени, но и непременно скажет о каждом что­нибудь интересное, а может быть, и похвальное. К примеру, вы представляете сына: «Николай Егорович, это мой Кирюша. Он только что вернулся с катка». Возможно, гость тут же подхватит: «Прекрасно, мальчик, я тоже очень люблю коньки. А где ты катался?» Существует тысяча способов такого рода, которые помогают заполнить неловкие паузы, возникающие, когда встречаются совершенно незнакомые люди.
Совет пятый. Сделайте так, чтобы ваш ребенок всегда чувствовал себя легко и свободно с вашими друзьями, и тогда, вполне возможно, что он охотно будет встречаться с ними и станет общительным. Расскажите ему о ваших друзьях, о тех, кого ждете в гости (об их характерах, профессии) и объясните, что, когда все соберутся, он может быть полезен: принесет салфетки, подаст тартинки, может поужинать вместе со всеми и даже показать свои замечательные, любимые игрушки.
Совет шестой. Если же ваш дорогой малыш забывает благодарить или здороваться, делайте это за него, не настаивая, чтобы он непременно проделал все сам. Мы ведь не хотим, чтобы он невзлюбил общение с людьми, а стремимся лишь показать ему, как надо вести себя в этом случае.
Совет седьмой. Пусть ребенок видит, что вы любите встречаться с людьми и поощряете его к этому. Вы преуспеете, если будете радоваться вашим друзьям.
Совет восьмой. Будьте вежливы буквально со всеми детьми.
Совет девятый. Все, что вы сделаете для того, чтобы установить с вашими детьми наилучшие отношения, поможет им приобрести хорошие манеры, о которых вы беспокоитесь. Ведь ребенку захочется нравиться вам, и, что еще важнее, он будет стараться вести себя, как вы.
Совет десятый. Не отчаивайтесь, потому что, безусловно, ваш любимый ребенок может быть жутким грубияном в три года, исключительно вежливым в пять лет и снова чудовищно невоспитанным в шесть лет. С его точки зрения, у него есть масса причин пренебрегать время от времени правилами хорошего тона. Однако поведение ребенка в дальнейшем почти всегда будет таким, как в лучший период его роста, а не в худший.
Вот такие профессиональные советы дает заботливым папам и мамам Аллан Фромм.
С воспитанием напрямую связана и тема употребления малыми детьми бранных слов. И хотя почти все дети рано или поздно начинают их говорить, не стоит беспокоиться. Как нетрудно догадаться, то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их вновь и вновь. Профилактика бранных слов НЕВОЗМОЖНА по той простой причине, что наши дети живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно, уверен Фромм. Какие же советы он дает здесь?
Во­первых, НЕ РУГАЙТЕ РЕБЕНКА, как это делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.
Во­вторых, постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посторонних.
В-третьих, обескуражьте ребенка – вот наилучший способ повлиять на него. Когда малыш станет произносить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.
В-четвертых, объясните малышу, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться. Но объясните это КРАТКО, не наказывая его.
В-пятых, если случится, что он обронит какое­нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.
Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреблять ругательства. У детей, которые раньше других прибегают к такому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут, к примеру, лгать или более агрессивными способами «мстить» за свои несчастья. А вообще-то надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что­то.
Что же касается допустимых проявлений агрессивности, то коллективные игры дают детям наилучшую возможность выразить свои воинственные побуждения социально приемлемым путем.

Долгожданные летние каникулы пролетят незаметно, и снова придет пора приниматься за учебу. Только «включить мозги» не всем учащимся одинаково легко. Как сделать зарядку для мозгов? Какие упражнения помогут улучшить память и внимание школьника? Ответы на эти и другие злободневные вопросы сегодня в нашей традиционной рубрике.

Поднимите ранец первоклашки. Тяжело? А ведь каждый день малыш с ним уходит в школу и плетется назад, причем приходит он не всегда со знаниями. По словам психологов, главная причина этого в синдроме нарушения внимания с гиперактивностью. Чаще всего он проявляется в неспособности сосредоточиться, довести выполняемую работу до конца, организовать свою деятельность.
Еще несколько лет назад заведующий Центром нейротерапии Института мозга человека РАН Леонид Чутко советовал родителям принять позитивную модель отношения к такому школьнику, поддерживать его, а не ругать и не сравнивать ребенка с «успешными» сверстниками. Он рекомендовал родителям таких детей обратиться к врачу­неврологу или психологу, которые проведут диагностику, назначат лечение или скажут, что именно следует делать.
Специалисты считают, что улучшить работу мозга и избежать быстрой переутомляемости можно с помощью несложных упражнений. К примеру, тренинг «Вхождение в картину». Надо взять любую картину или фотографию (для начала лучше всего пейзаж) и попробовать оказаться в центре нее. Дать подробное описание предметов, которые находятся вокруг, особенно уделять внимание деталям: описать травинку, как выглядит белка, попробовать погладить ее, покормить орешками, представить, как поет соловей на ветке, и так далее. Потом – описать, холодно там или тепло, есть ли ветер. Задание усложняется, если представить, что находится слева, справа, впереди, и попробовать оглянуться назад. Упражнение позволяет развивать образное мышление, отвлечься от умственной работы, расслабиться. Очень полезно для детей, которые часто перевозбуждаются. Прост также и тренинг «На что похоже». Для него нужно взять в руки любой предмет и называть, на что он похож по форме, по цвету, важно, чтобы было много вариантов. Задачу можно усложнить абстрактными объектами: смотреть, на что похожи геометрические фигуры, в том числе круг, треугольник, квадрат, или облака. А можно дать ребенку потрогать предмет с закрытыми глазами, чтобы он подобрал предметы, похожие по ощущениям. Это упражнение развивает воображение и разбивает стандарты и стереотипы мышления. Вместе с тем, безусловно, развиваются внимание и память.
Хорошее упражнение «Пиктограммы». Ребенок должен попробовать изобразить предмет символом. К примеру, простые предметы, цветок или дерево он может изобразить похожими на самих себя. Задача усложняется, когда изобразить нужно ветер, небо, туман, тишину. Можно попробовать изобразить глаголы, прилагательные, потом брать небольшие стихотворения и изображать их значение. Такое упражнение поможет научиться выявлять суть явления или предмета, развивает образное мышление и помогает запоминать что­либо через образы.
А теперь попробуем разминку для мозгов. Если ребенок уже умеет считать, можно каждое утро перед занятиями (на улице или дома) считать вслух в быстром темпе от ста до единицы. Дальше можно усложнять, к примеру, считать только нечетные (1, 3, 5…) или четные (2, 4, 6…), перепрыгивать две цифры, начиная с двух (2, 5, 8 …), считать от ста до единицы четными или нечетными и так далее. Такое упражнение помогает размять мозги, войти им в рабочий режим и сосредоточиться на дальнейшей работе.
Нетрудной задачей будет и упражнение «10 слов». Здесь необходимо написать в столбик 10 существительных, из них составить рассказ или мультик, придумать между ними связки. При этом лучше не менять слова местами, потому что это приучает ребенка к последовательности. Связки должны быть не банальными, не простыми, чтобы лучше запомнить слова. Через неделю следует попросить малыша вспомнить эти слова через составленный рассказ. Упражнение хорошо тренирует память.
«ПЯТЕРКА» ЗАВИСИТ
И ОТ ТРУДА МАМЫ
Оказывается, социологи настаивают на том, что существует связь между успеваемостью ребенка и уровнем образования родителей, то есть тем лучше, чем выше. Однако, конечно же, ребенок не рождается клоном мамы и папы: он «свой». У него имеются индивидуальные особенности развития, склонности, интересы. И совсем не обязательно он будет так же красиво писать, как мама, или так же быстро считать, как папа. Очень часто у родителей­математиков дети учатся на «тройки» именно по математике, а у детей музыкантов отсутствует слух… Но только никакой паники, дорогие мамочки и папочки, потому что это вполне нормально!
Психологи говорят, что ненормально другое: когда мама чуть ли не с садика ждет от малыша только побед, только отличных результатов, а чадо обыкновенное, звезд с неба не хватает. И вот это чадушко изо всех сил хочет угодить мамочке, но не получается, а ей «такой неуспешный не нужен». Как следствие у ребенка формируется тревожность, он начинает бояться сделать ошибку, отвечать у доски и не только. И тут связь причины и следствия неизбежная: страх блокирует голову, в итоге, успеваемость понижается. Таким образом, взрослые сами «крадут» хорошие оценки у своего ребенка.
Здесь важно вот что: «тройки» и «двойки» не показатель «глупости» и «лени». Это сигналы о проблемах, с которыми ребенку надо бы справиться. Так что, увидев в дневнике плохие оценки, не спешите упрекать своего школьника. Попробуйте отнестись к ситуации по-другому. Для начала признайте сами и объясните детям: ошибки допустимы! Но их обязательно надо исправлять. Для этого ребенок должен быть не затравленным и забитым, а спокойным и уверенным в том, что сможет решить проблему. Так что «разбор полетов» важно проводить в доброжелательном тоне.
Малыш непременно должен чувствовать, что его принимают любым – двоечником или отличником, что окружающие готовы помочь разобраться. Тогда-то мы, возможно, увидим и успехи.
Разумеется, учитель обязан дать знания, а родители – проконтролировать, чтобы у ребенка были все возможности (и, безусловно, желание) их получить и усвоить. Поэтому ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: если вашему школьнику хочется поделиться радостями и трудностями, показать тетради, поддерживайте это желание. Буквально каждый день важно находить время на то, чтобы выслушать его рассказы, вникнуть, помочь. Чтобы не было формальных расспросов, приготовьтесь рассказать малышу о том, что происходило на работе у вас (конечно, в доступной форме). А вот ваше безразличие, ссылки на усталость и отсутствие времени могут привести к выводу о том, что учеба – дело не такое уж важное и можно не напрягаться. В честных рассказах ребенка о школе есть и еще один плюс: вы своевременно узнаете о проблемах и сможете вовремя и адекватно отреагировать на происходящее.
ПРАВИЛО ВТОРОЕ: ваша помощь в выполнении домашнего задания детям просто необходима! Порой родители искренне не понимают, почему малыш не делает уроки сам. И при этом обычно говорят: «А вот мой такой несамостоятельный, но ведь это его дело, не мое! И как главный аргумент: «Со мной-то, когда я учился, никто не сидел!» Конечно, вряд ли так и было, особенно в начальной школе. А с учетом того, что современные программы усложнились и времени на их усвоение дается меньше, помогать необходимо каждому ребенку, даже самому способному.
Не секрет, что существуют и такие родители, которые, что бы ни случилось, ругают учителя. Они и не пытаются разобраться: плохой – и все. Однако тут лучше подумайте о ребенке: получается, что он учится у плохого учителя? Запомните: убивая веру ученика в педагога, обсуждая недостатки последнего при малыше, вы создаете проблему: не уважая учителя, ребенок и ко всему, что он говорит, будет относиться без уважения. В итоге образуются пробелы в образовании. Поэтому будьте тактичными, потому что результат учебы тоже зависит от вас.
ОН ВЫУЧИЛ УРОК
НА ОЦЕНКУ «7, 36»,
ТОТ – НА «В», А КОМУ… «СОТЕНКУ»?
А как учатся за границей? Прелюбопытная это тема. К примеру, во Франции принята обратная нумерация классов: первый – это выпускной. Дети учатся 12 лет. В большинстве школ каждый год классы формируются заново. Система оценок бальная (от 0 до 20), причем можно получить оценку 7, 36 или 16, 84.
В Исландии до седьмого класса все предметы ведет один учитель. Система оценок есть (максимум 10 баллов), но она не обязательна. Учитель может обойтись комментариями об успеваемости ученика. Чтобы получить документ о среднем образовании, выпускники сдают шесть обязательных государственных экзаменов на выбор.
В младшей школе Нидерландов не существует расписания. Учитель сам решает, сколько времени потратить на математику, а сколько – на географию. Все учебники и тетради постоянно находятся в школе. Домой их учащиеся не уносят. Кроме того, до 12 лет нет домашних заданий.
В Китае начальная, средняя и старшая школы – это разные учебные заведения. В одном классе могут учиться до 60 детей. В течение дня родителям приходят SMS с оценками ребенка и домашним заданием.
В Турции у каждого ученика в классе есть своя полка, где можно складывать учебники и тетради. В классах здесь обычно по 50 – 60 человек. Около половины учителей – мужчины. В начальных классах пишут не ручкой, а карандашом, чтобы проще было исправлять ошибки.
В Японии 12-летнее школьное образование. Причем половину этого времени японцы ходят в начальную школу, где в основном учат свой родной язык и историю своей страны. Учебный год начинается… 1 апреля. Вместо заболевших учеников занятия могут посещать их мамочки. Таких мам по традиции называют «кейку­но мама», то есть «мамаша, одержимая образованием». Обучение в Японии шестидневное, но каждая вторая суббота – выходной день. Действует 100-бальная система оценок.
В США оценка «А» соответствует нашей «пятерке» и ставится, если выполнены все задания или хотя бы 90%. «В» соответствует нашей «четверке», и школьник получает ее за 80% заданий. Если же ученик выполнил меньше 60%, то он получит оценку «F», которая соответствует нашей «единице».
В Германии благополучно действует пятибалльная система, наиболее высокой оценкой здесь, как известно, является единица. Аналогично оценивают знания учащихся и в Чехии.
По словам специалистов, лет семь назад на десятибалльную систему перешла Белоруссия. Любопытно, что абсолютно все оценки по этой шкале считаются здесь положительными, единицы достаточно для перехода в следующий класс.
На Украине введена 12-бальная система.
А в трех московских школах, говорят, проходит эксперимент по переходу на 10-балльную систему. Пожелаем им удачи.

И сказала кроха: «Отпустите меня, родители, праздновать Новый год с друзьями». Родители в шоке: как же так, еще недавно за ручку по улице водили, а тут…

Обычно лет в 14 дети хотят ощутить некую самостоятельность, они уже считают себя достаточно взрослыми для того, чтобы хоть иногда «отрываться» от родительской опеки и заботы. Позволять или не позволять?
Естественно, что родители, наученные жизненным опытом, боятся за ребенка. Боятся, что может случиться что-то без присмотра взрослых, боятся еще детской наивности и непредусмотрительности своего чада. Да и фантазия на предмет того, «чем они там будут заниматься», у родителей зачастую гораздо богаче, чем у детей.
Волнения родительские понятны, только, может быть, стоит вспомнить себя в этом возрасте? «Когда мы росли, время было другое!» — воскликнут многие. Это конечно, время всегда другое. Психологи советуют не отвечать подростку сразу и категорическое «нет», если он сообщает вам, где, когда и с кем собирается проводить праздник. Ведь необоснованный отказ («ты еще маленький» — не аргумент), слишком жесткий контроль в подростковую пору вечного внутреннего протеста может спровоцировать только желание скрыть свои планы, обмануть вас. Надо ли это вам?
Психологи советуют подходить к ситуации, когда ваш ребенок честно отпрашивается у вас на праздник к друзьям, несколько сдержаннее.
Прежде всего подробнейшим образом (но так, чтобы это не напоминало допрос) расспросите: где он собирается праздновать, с кем, есть ли у него и друзей планы насчет проведения самого праздника.
Постарайтесь ненавязчиво предложить помочь подготовиться к празднику: посоветовать, что приготовить, помочь сделать что-то на стол, написать примерный сценарий развлечений и предложить какие-нибудь конкурсы. Это предложение (особенно если оно будет принято) поможет вам и познакомиться поближе с друзьями вашего ребенка — ведь вы вместе с ними будете расписывать сценарий, – и более или менее быть в курсе того, что же будут делать дети без вашего присмотра. И еще один плюс: вы будете восприниматься как «классный родич», который все понимает.
Хорошо предложить помочь принести приготовленные блюда в дом, где намечается вечеринка: вы сможете как бы между прочим познакомиться поближе с хозяевами квартиры и таким образом удостовериться, что ваш ребенок не попал в «дурную компанию».
Если никак не удается поучаствовать, то составьте для ребенка что-то типа расписания (но, не дай бог, с точностью до минуты). Договоритесь, что он будет вам периодически звонить, возьмите также номер телефона хозяина квартиры, где будет проходить вечеринка, а в определенное время заедьте за ребенком или встретьте его по дороге домой. Только не надо впадать в истерику, если вы договорились, что звонок будет, например, в одиннадцать часов, а вот уже полдвенадцатого, а звонка все нет — перезвоните сами и без упреков «я жду, волнуюсь, а ты не звонишь!», «где твоя совесть!», спокойно поинтересуйтесь, как дела.
Если же вам никак не справиться со своими страхами за ребенка и они сильнее всех доводов, так откровенно и скажите сыну или дочери. Признаться, что вы слишком переживаете за него или за нее (но обязательно подчеркнуть, что в этом нет недоверия к ребенку), будет лучше, возможно, ребенок вас поймет и в этот раз поступится своими желаниями и останется дома без обид и истерик.
Никаких категорических запретов и никакого шантажа. Самое ужасное, что вы можете сделать, — пообещать, что подумаете. Думать практически до последнего дня, а потом запретить. Вот тогда точно будет обида и ощущение несправедливости. И если вы уж пообещали, что в следующий раз обязательно отпустите сына или дочь на вечеринку с друзьями, постарайтесь свое обещание выполнить.

Для дошкольника уже не характерны типичные для полуторагодовалого малыша бурные эмоциональные реакции. Однако если он был легковозбудимым, он таким и останется. Но каким бы он ни был, теперь малыш гораздо лучше умеет справляться с нервными перегрузками и с теми чувствами, которые он при этом испытывает.

Возможно, вы это почувствуете по тому, как ребенок расстается с вами, подчеркивает Пенелопа Лич. Всего несколько месяцев назад он испытывал сильнейший страх при одном лишь намеке на то, что вам куда-то надо уйти. Отныне же он способен сдержаться и не заплакать при расставании, хотя он, как и прежде, невероятно привязан к вам.
Безусловно, малышу будет легче пережить недолгую разлуку с вами, если вы прямо скажете ему об этом. Вот вы выходите из комнаты со словами: «Пойду во двор – надо повесить белье». И крошка уже способен понять вас, он мысленно представляет себе и двор, и то, как вы по нему идете, и что вы будете там делать.
Именно опыт общения с другими людьми говорит ребенку, что окружающий его мир не так­то уж и страшен. Теперь малыш знает, что на свете есть, помимо родителей, и другие хорошие люди. К примеру, соседка дала лекарство, чтобы вылечить
ушибленную коленку, или принесла попить воды, а кто­то из старших детей во дворе подал руку, чтобы помочь встать и добраться до качелей.
И ребенок ощущает все большую уверенность в себе еще и потому, что он совершенствуется в целом ряде навыков. Он знает, что теперь способен многое сделать совершенно самостоятельно. Теперь он не зависит целиком и полностью от вас. Малыш начинает ценить товарищей по игре, и при этом в процессе игры вы ему уже не так нужны, как это было раньше.
А решать встающие перед ним задачи он теперь может благодаря имеющемуся у него жизненному опыту. Малыш уже достаточно давно, к примеру, живет с родителями, чтобы понять, что им можно во всем доверять:
иногда они исчезают (на минуту, на час, на день), но всякий раз обязательно возвращаются к нему. И пока он чувствует, что вы постоянно с ним и что вы его любите, он, разумеется, может позволить себе направить внимание на окружающий мир.
Если сейчас ребенок спокоен и чувствует, что он может безо всяких последствий для себя ненадолго оторваться от вас, выбраться из-под постоянной опеки, на миг ощутить невесомость самостоятельного существования, в дальнейшем ему будет не так трудно оторваться от вас и отправиться в школу. Однако будьте осторожны. Его умение обходиться без вас еще недостаточно развито, и он по-настоящему способен на самостоятельные поступки лишь в определенных границах. Разрешите ребенку быть самостоятельным и независимым в чем это возможно, в то же время научитесь предвидеть, что у него не получится. Но не берите все на себя, так как у ребенка не будет возможности попробовать свои силы.
О каких типичных страхах и тревогах можно говорить? Хотя у каждого малыша обычно бывают свои причины для возникновения страхов или тревожных состояний, некоторые причины беспокойства очень типичны в дошкольном возрасте у детей обоего пола.
Во­первых, это страх перед несчастьем. Что бы крошка ни делал, богатое воображение влияет на его действия. Поэтому малыш особенно подвержен всевозможным страхам, возникающим по принципу «а что, если…». Двухлетний ребенок еще не может бояться, что он потеряется, пока не поймет, что это возможно. А дошкольник уже способен представить себя в лесу или в городском парке и подумать: «А что, если я потеряюсь в лесу?» Точно так же он может вдруг начать бояться всевозможных, в том числе и маловероятных, событий, к примеру: «А вдруг наш дом загорится!», «А вдруг мама с папой умрут!», «А вдруг собака укусит меня!».
Во­вторых, надо помнить о страхе перед телесными повреждениями. Малыш ощущает теперь себя как личность, он владеет своим телом и чувствует его, поэтому возможность пораниться вызывает у него сильнейшую тревогу. Специфическая боязнь даже незначительного ранения связана с осознанием собственной принадлежности к определенному полу. Нередко ребенок ужасно боится вида крови. Приходится малейшую царапину заклеивать бактерицидным лейкопластырем. Однако не меньше, чем крови, дети боятся боли. Всего год назад укол сопровождался бы коротким вскриком, но теперь малыш боится его, с ужасом ждет момента введения иглы под кожу и долго еще вспоминает это. А уж вынуть занозу из пальца – на это вам придется употребить все ваше терпение и определенную ловкость.
К тому же у многих детей боязнь телесных повреждений переносится с себя на окружающее. Если ребенок что­то разобьет или сломает, это может вызвать неадекватную, на ваш взгляд, реакцию страха. Порой, обнаружив куклу с оторванной головой, малыш реагирует так же, как вы, когда увидите дохлую крысу.
Существуют также страхи, вызванные непониманием значения слов. Крошка уже способен рассказать вам о своих страхах, однако он еще недостаточно хорошо понимает речь взрослых. И это в свою очередь вызывает у него определенный страх. Он слышит обрывки взрослых разговоров, воспринимает слова нередко вне контекста, не понимает намеренной гиперболизации или иронии. К примеру, услышав в ответ на обычное «Как поживаешь?» ваши слова «Помираю совсем…», малыш может прийти в ужас. Да и телевизионные передачи с их насилием и криминальными происшествиями могут подтвердить догадку ребенка о том, что жить на свете страшно. Да и сказки со страшилищами вносят свою лепту. Поэтому необходимо следить за тем, что малыш смотрит по телевизору, что ему рассказывают перед сном. Следует помнить, что ребенок способен услышать многое из того, что вовсе не предназначено для его ушей. И, конечно, нередко стоит объяснять крошке значение сказанного, чтобы предотвратить появление
неоправданных страхов.
Как же нужно справляться со страхами? Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку возможность действовать самому – это лучший способ помочь ему избавиться от страхов. К тому же вы должны твердо и спокойно управлять его поступками: пусть малыш понимает, что вы не собираетесь перекладывать на его плечи заботу о его безопасности, потому что пока еще это исключительно ваша обязанность. Но если ребенок хочет что­то сделать (предположим, пойти на игровую площадку самостоятельно), однако вы знаете, что он и сам побаивается собственной смелости, правильнее всегда, пожалуй, будет запретить ему это. Для ребенка это будет, безусловно, огромным облегчением.
Когда малыш чего-либо боится, подбодрите его всеми доступными вам средствами. Не подшучивайте над ним и никому не позволяйте высмеивать его страхи. В противном случае ребенок может научиться скрывать их или маскировать, хотя на самом деле они по-прежнему будут таиться в его душе и мешать ему жить нормально.
Дошкольник «излечивается» от страхов постепенно: как только приобретает достаточно опыта и знаний, чтобы справиться с любой возникающей ситуацией. Ребенок рано или поздно узнает, что царапины или ранки на коже заживают; что упасть с трехколесного велосипеда еще не значит разбиться насмерть; что мама ни за что не потеряется, не забудет про своего малыша, не уйдет по своим делам без предупреждения; что злые дядьки не влезают по ночам в окна. Однако, пока ребенок поймет это, очень важно, чтобы у него было как можно меньше поводов пугаться. Чем реже он будет бояться, тем скорее он обретет уверенность в собственных силах.
О каких распространенных стрессовых ситуациях можно вспомнить в первую очередь? На третьем году жизни малыша перед многими родителями, как правило, встает вопрос – отдавать или не отдавать крошку в детское учреждение. Безусловно, никто, кроме самих родителей, не может на него ответить. Специалисты по детской психологии тоже не могут однозначно относиться к этой проблеме.
Каковы же плюсы и минусы того или иного решения? Когда малыш попадает в хорошую группу, куда он ходит с удовольствием, без слез, то решение отдать его в сад было, очевидно, правильным. Если же ему явно не по душе группа, в которую он попал (у вас нет другого выхода), то вам необходимо помочь крошке привыкнуть к новым условиям.
Решив не отдавать ребенка в детский сад, не казните себя, что вы лишили его чего-то жизненно важного. Безусловно, что в группе малыш приобрел бы новых товарищей, научился разнообразным, интересным для него занятиям. Кроме того, он приобрел бы ценнейшее в жизни умение ладить с людьми и обходиться без вашей помощи. Однако этому можно научиться и дома, если у вас есть время, желание, опыт и силы. Таким образом, если, по вашему разумению, ребенку надо пройти «курс» детского сада, то первым делом подумайте, а готов ли он к этому. Удачи!