Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

Табличка на двери синагоги:
«Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки:
«Я пробовал, разница колоссальная».

   * * *

– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?!
– М-м-м, клево, помидоров привезут…

   * * *

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

   * * *

Законы Мерфи:
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

   * * *

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
– Пока отец не привезет новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…
Вовочка сквозь слезы:
– Мама, а на обед ты меня подменишь?

   * * *

По оценкам тур-операторов, в Сочи отдыхающих женщин впятеро больше, чем отдыхающих мужчин. Поэтому женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

   * * *

Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…

   * * *

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено», на русском: «При купании держаться за ручки».

   * * *

Почта России запускает новую услугу – заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга?.. Кому нужен алкоголь ЗАВТРА?!

   * * *

Объявление:
«В магазин матрешек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…»

   * * *

Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
– Когда я была еще девкой, гуляли мы до лесу, до полю да до речки, и сидели мы с ним в обнимку… А потом я тебя встретила.
– А когда я был парнем, – говорит дед, – помню, шибко мне нравилась одна девушка – Маня Королева… Кто знает, где она теперь. Что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

   * * *

Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает.
– Заяц, хошь я тебе вертолет покажу?
– А это как?
– А ты глаза закрой.
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает. Заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю.
– Медведь, хошь вертолет покажу?
Медведь с ухмылкой:
– Ну, покажи!
– А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь. У того аж зубы повыпадали.
– Жаяс, ты че, офигел?!
– А нефиг к винту близко подходить!

   * * *

Читать все »

Новое на сайте

Горячие новости

Текущая лента новостей

Архив новостей »