Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

   * * *

Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

   * * *

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетел в старенький дом. В доме на печке охреневшая бабушка щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
– Как проехать на Москву?
– Да так прямо через кухню и фигачь дальше.

   * * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат.
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно: показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

   * * *

– Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
– Это штопор стерся…

   * * *

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из них задержалась у клетки с обезьянами.
– Что ты тут остановилась? – спрашивает ее подруга.
– Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
– Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

   * * *

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

   * * *

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе в дневник двойки.

   * * *

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
– У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
– Правда, – отвечает девушка и добавляет, чуть краснея, – такая галиматья получается…

   * * *

На конкурсе «Самый честный предприниматель года» были присуждены два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

   * * *

Человек – как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть…

   * * *

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!

   * * *

Читать все »

Новое на сайте

Горячие новости

Коронавирус в Ленобласти: за последние сутки выявлено 60 новых случаев Как в Шлиссельбурге белку с дерева спасали Объявляем новый фотоконкурс «Что выросло – то выросло»
Коронавирус в Ленобласти: за последние сутки выявлено 60 новых случаевКак в Шлиссельбурге белку с дерева спасалиОбъявляем новый фотоконкурс «Что выросло – то выросло»

Текущая лента новостей

Архив новостей »