Законы Мерфи:
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
– Пока отец не привезет новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…
Вовочка сквозь слезы:
– Мама, а на обед ты меня подменишь?

По оценкам тур-операторов, в Сочи отдыхающих женщин впятеро больше, чем отдыхающих мужчин. Поэтому женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено», на русском: «При купании держаться за ручки».

Почта России запускает новую услугу – заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга?.. Кому нужен алкоголь ЗАВТРА?!

Объявление:
«В магазин матрешек требуются: старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…»

Старик со старухой вспоминают молодость. Старуха:
– Когда я была еще девкой, гуляли мы до лесу, до полю да до речки, и сидели мы с ним в обнимку… А потом я тебя встретила.
– А когда я был парнем, – говорит дед, – помню, шибко мне нравилась одна девушка – Маня Королева… Кто знает, где она теперь. Что с ней?
– Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Идет заяц по лесу, к нему медведь подкатывает.
– Заяц, хошь я тебе вертолет покажу?
– А это как?
– А ты глаза закрой.
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает. Заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю.
– Медведь, хошь вертолет покажу?
Медведь с ухмылкой:
– Ну, покажи!
– А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь. У того аж зубы повыпадали.
– Жаяс, ты че, офигел?!
– А нефиг к винту близко подходить!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
– Кто там?
– Поручик Ржевский, мадам!
– Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
– Конечно!
– Подождите, найду ключик…

Каждый китаец делает по утрам зарядку, а по вечерам относит ее на рынок.

Кратко о моей пенсии: пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая. Из морепродуктов я могу позволить себе соль…